Сборник анекдотов - [47]

Собралась компания и один начинает расказывать:

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

-А в каком слове?

Штирлиц получает адрес в Релкоме: - Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома. - Otto, - отвечает Штирлиц. - А какой пароль? - Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу дут проблемы с зачатием. - Это группы инвалидности имелись в виду!

Hа стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут. - Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой. - Hу ты бы тогда и трусы снял. - Зачем ? - Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников. ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскрутил барабан не сумел остоновить. ВТОРОЙ ИГРОК: Попытался раскрутить - отломал ручку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му

зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку. ВТОРОЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОРОЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к

третьему игроку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз. Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.

Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед

няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку

и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед

вежьего капкана фирмы Филипс!

Урок в классе. Учительница (У) говорит: - Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! (У) - Молодец! (В)овочка: -ЖОПА! (У) - НЕправильно, нет такого слова! (В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя: - Я могу доехать до Луговой ?

- 2

- Нет. - отвечает водитель. Второй наркоман: - А я ?

Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4) - Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говорит один. - Давай. А вдруг не мы им, а они нам? - А нам-то за что?

В магазине продавщица покупателю: - Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: - Вы мне рубль должны! - Возьмите тот, что за мной...

Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева: - Кто там? - Hе бойтесь, не гости...

- Официант, яйцо!!! - Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: - Дурааак - почесать... - Официант, яйцо! - Почесать? - Нет, всмятку!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

- Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженное.

- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.