Сборник анекдотов - [37]

-----------------------------------------------------------------------------1. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Hе может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! ичего не украл! - Давай, показывай мусор

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" -----------------------------------------------------------2. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! -----------------------------------------------------------3. В болоте крокодил, на спине у него лягушка. Стонет: "Жарко... Сухо, кожа пересохла... Комаров нет, жрать нечего... И еще крокодил этот к жопе присох!" -----------------------------------------------------------4. Вызывает однажды Кашпировского Горбачев и проси оказать одну услугу. Помогите говорит тов. Кашпировский мне со своим недугом справиться. У меня говорит такая болезнь такая: Как начну выступать-говорить так немогу остановиться. Никакой силой немогу заставить себя говроить только самое необходимое и не толочь воду в ступе. Хорошо, говорит Кашпировский помогу... Провел пару сеансов... дал необходимые установки. А Горбачев сомневается, говорит завтра съезд будет вы говорит поайлуста приходите и садитесь в первый ряд на всякий случай если что случиться и я опять не смогу остановиться вы мне прямо на месте из зала съезда установку дайте. И на это Кашпировский согласился...

Наступил день съезда... Вышел Горбачев на трибуну и как давай говорить... Говорит-говорит ... неможет остановиться... Эх думает какже так... начинает искать глазами Кашпировского в зале... аходит и видит: Сидит Кашпировский в первом ряду, глаза закатил и головой вращает.....

-----------------------------------------------------------------------------1)

- Хорошо ли в Армении с мясом?

- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. ********************************* 2)

Идет Виннипух с окровавленной лопатой, навстречу заяц.

- Винь, а чего ты с лопатой?

- Да вот, Пятачка хоронил.

- А почему лопата в крови?

- А он - гад два раза вылазил. ********************************* 3)

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими

сумками:

- Молодой человек, может вы уступите мне место?

Панк молчит.

Через 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще через 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк:

- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! ******************************* 4)

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

- Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

- А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!? ****************************** 5)

- Ему лет 50, а ты бы ему хоть 30 дал?

- Я бы ему пожизненно дал.

-----------------------------------------------------------------------------Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная продавщица.

- У вас одеколон есть? - А вам какой? - HHHHHHHH ! - Нет, такого нет. - А какой есть? - HHHHHHHH ! - Hе, это дорого!

-----------------------------------------------------------------------------Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОНОК. Подошла к двери:"ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:"ВА-АСЬ, У ТЫ?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит ВАСЯ. - Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет. - ИК! А я же тебе кивал!!! * Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. - Ты чего тут делаешь? - В трамвае еду. - Ты чего х...(фигню) говоришь? - А ты чего х...(фигню) спрашиваешь?

-----------------------------------------------------------------------------Computing is like sex because...

С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished."

С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

-----------------------------------------------------------------------------

Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через пару минут он отвернулся и презрительно произнес: - Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запрещают ковы