Сборник анекдотов - [30]

Ночь, Жена нехотя протирает глаза и наченает энергично стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? -умоляюще восклицает он. -Да нет же, на работу пора. -Ура! На работу, на работу!

-Вася, ты обещал на мне женится. -Мало ли чего я на тебе обещал.

Сестра везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестра, а может, в реанимацию? -Доктор сказал - в морг, значит в морг!

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. -Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! -Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят...

-Гогия ты в каком банке деньги хранишь? -В трехлитровом.

Идет мужик по базару. Видет, попугай на жердочке. К одной ноге привязана синяя наточка, а к другой -красная. Спрашивает мужик у продавца: -Что это за ниточки? Продавец отвечает: -За красную ниточку дернишь - по-Французки заговорит, за синюю - по-Английски. -А что будет, если за две сразу дернуть? -не унимается мужик. -Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдерживает попугай.

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пионер: -Будте здоровы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х...!

-У вас вши есть? -Есть. -А чем вы их лечети? -А они у меня не болеют.

-Поймал Иванушка-Дурачек Лягушку-царевну и давай на ней женится.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает: -Курите? -Нет. -Пьете? -Тоже нет. -А женщинами балуетесь? -Нет. -Так это же у вас крылышки начали расти!

-Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

-Если вы такой дурной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.

-Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Перекличка в армии: -Петров! -Я! -Иванов! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, родственики? -Нет, однофамильци!

-Товарищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженний!

-Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего салдата -вся морда лица синяя!

-Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала! -Не к тебе, а к вам! -К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе, говарит солдат.

Попала Лягушка под каток. Встала. отряхнулась и говарит: -Вот это мужчина! Вот это прижал. Не то, что у нас на болоте!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуре, столько песка насыпали!

Два наркомана на чердаке. Укалолись. Один другому: -Смотри, в окно красный крокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционер другому: -Пойду на чердак -наркоманов поганяю. Видешь, красный крокодил из окна вылетел.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!

Разговаривают два друга. -Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля. -Ну, ты даешь! А она что? -А она взяла!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.

-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!

-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?

Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.

-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:

-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?

-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.

-Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:

-Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

-Тысячу.

-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.

-А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

-А деньги?

-Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.