Сборник анекдотов - [20]

* * * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

* * * *

Два зека у пушки на Курской дуге : - Кореш, в натуре, давай снаряд! - Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли? - Кореш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!! Подходит танк, останавливается, высовывается голова: - Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли?

* * * *

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * * *

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

* * * *

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.

* * * *

Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.

* * * *

Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

* * * *

- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.

* * * *

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему? Он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * * *

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

* * * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

* * * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обидели Его, понимаешь! Обидели.

* * * *

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?

* * * *

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

* * * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...

* * * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

* * * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * * *

Разговаривают две француженки : - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Нет, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!

* * * *

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да, вот, женился. - Это на ком же? - Да, на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...