Сборник анекдотов - [13]

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал...

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет.

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника: - Что, меня увольняют?

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит: - Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается? Сын подходит к окну: - О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям приспичило.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь на таких спичках? Та отвечает: - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У подножья холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...

Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил, проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает: - А деньги? - Мадам! Гусары денег не берут!

Товарищь с юга в магазине женского белья. - Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?! Ничего, доктор! - Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации. - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Гид ведет советскую группу по Парижу: - Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы. - Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

Вовочка с учитильницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке.

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или олимпийские игры? - Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры! - А почему? - Они гораздо чаще происходят!