Сборник анекдотов - [37]

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка.

А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:

– Что с тобой?

– Да вот не знаю что со мною – кровь идет…

– А ну дай я посмотрю… – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:

– Доктор, заразите меня СПИДом!

– ?!?!

– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, – бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног…

– А – это цветочек Вова…

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

«Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам: