Сборник анекдотов - [24]

– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

«Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!»

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

– В чем дело, рядовой Хиггинс?

– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах…

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.