Сборник анекдотов - [20]

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой…

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было?

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:

– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:

– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорит – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться…

– Ну а сейчас?

– А теперь нравится!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

– Что пьет Ваша жена?

– Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Элен:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Бетти:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей.

– Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

– И сколько ты можешь так продержаться?

– О, сколько угодно!

– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже мой, что случилось, Доротти?

– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре…

-¬ ¦О ВОЕННЫХ¦ L-

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.