Сборник анекдотов - [12]

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню:

Булочка «Каменный гость»

Чай «Белые ночи»

Конфеты «Гранит науки в шоколаде»

Бифштекс «Дожуем до понедельника»

Котлеты «Доживем до понедельника»

-¬ ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦ L-

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:

– Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак.

Один больной:

– Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

– Да, у вас камни, а под камнем – рак.

Больной:

– Доктор, я умираю!

Врач:

– Сейчас помогу.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.

– Нет, опечатка в учебнике химии.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.