Санитары подземелий. Deathmatch Quake - [15]

Гоблин отложил автомат и начал расстегивать бронежилет.

— Никак помывку затеваешь? — спросил подошедший Лютый.

— Да пора уже, от меня несёт, как от шамблера.

— А рыбешки?

— Да тут в обеих стенках вроде решетки стоят, но… — диверсант вытащил гранату. — «Береженого бог бережет» — так говаривала одна моя знакомая монашка, натягивая на свечку презерватив.

Гоблин повернулся и громко сказал:

— Щас гранату брошу, не шугайтесь! — и бросил.

Бумммм! Под водой гулко ухнуло, пол резко ударил всем по пяткам, и фонтан воды хлестанул в потолок. Водоем был проточный и муть, поднятую гранатой, быстро унесло.

— Ущщщ! — прошипел Гоблин. — Я недавно заметил, камрад, что лучше всего рыба клюёт на гранату. Но тут, чует сердце моё, даже на неё клёва не будет. Придётся нам с тобой пока резвиться вдвоём — без акул.

Лютый хихикнул и, видя что на поверхность никто не всплыл, тоже принялся раздеваться.

— Как в анекдоте, камрад. Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:

— Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.

Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:

— А вы почему не готовитесь?!

— А мне все время не везет… На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят… Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется…

Они дружно посмеялись и снова посмотрели на воду. Никого. Как бы кто не приплыл через решётки… Ну да ладно.

Гоблин сел на пол, расшнуровал правый ботинок и потянул его с ноги. Взору его предстал продранный на пальце носок. От шибанувшего в ноздри запаха диверсант поморщился. Он пошевелил торчащим из дырки большим пальцем, украшенным нестриженым ногтем с богатой черной каемкой, и спросил:

— Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?

— Известно почему: потому что они из жопы растут.

И оба с уханьем залезли в воду и принялись резвиться как рыбки, ныряя и шумно отфыркиваясь. К краю подошел Кабан.

— Как водичка?

— Ништяк! — фыркнул Лютый. — Ныряй к нам!

— Нет, давайте по очереди. Да и вода после вас пускай протечет. Неделю не мывшись — вы ж тут навечно всю воду отравите. Почище цианистого фекалия!

— Калия, командир, — поправил подошедший следом Пушистый.

— Не-ет, фекалия. Грязный диверсант — чистый цеанистый фекалий. Я думаю, что гранату не надо было бросать, так бы все передохли.

— А у тебя мыло есть, Кабан? — спросил, проплывая мимо брассом, Гоблин.

— Не-а!

— Может, хотя бы шампунь в целях личной гигиены прихватил?

— Только противопехотный, «Head of Soldier» называется. Кожно-нарывного действия, и башню сносит начисто!

— Ну это уж ты сам таким мойся!

Купались они все по очереди, и перед заходом каждой партии Тарзан на всякий пожарный разряжал в воду один трофейный аккумулятор. Однако никто так и не приплыл, что даже немного расстроило бойцов.

Потом все присели в кружок поболтать, а Гоблин вышел к заднему выходу, сел на ступеньку и одел на мокрую голову шлем. Покрутил настройки и покачал головой, определяя где и что творится. Бойцы беспечно трепались, время от времени тихонько смеясь.

Внезапно Гоблин замер. Где-то далеко сзади раздался знакомый тихий шепот, многократно усиленный акустической системой шлема:

— Гоблин… Гоблин…

Лицо его растянула косая ухмылка, он обернулся и сказал:

— Демон, мать твою распростак, это ты что ли?

— Не ори, не дома… — раздался в ответ шепот. — И дома тоже не ори… Где ты есть?

— Да хрен его знает! — усмехнулся диверсант. — Что там возле тебя?

— Чья-то башка оторванная.

— Отличный ориентир. Ты смотри, где их много валяется, и так до нас доберешься.

— Ну, тады встречай, что ли…

Гоблин повернулся к бойцам.

— Слышали?

— Чиво? — весело спросил Пушистый.

— Да так…

Гоблин сел и начал внимательно слушать. Однако шаги смог разобрать на самом подходе.

Он повернулся к дверному проему и улыбнулся. Закрывая весь проход, там стояли три фигуры: две огромных и одна маленькая. Это были Демон-Киллер, Угрюмый и Крюгер.

Компания была еще та: маленький Угрюмый и два самых настоящих монстра. Казалось, что все трое сделаны из одних мускулов: могучие руки, бычьи шеи, широченные плечи, распирающие бронежилеты чудовищного объема грудные клетки. При виде этой троицы нормальные люди обычно сразу перебегали на другую сторону улицы, а малохольные с воем лезли на деревья. Втроем они составляли особую разведывательно-диверсионную группу «Упырь», личный оперативный резерв командующего Корпусом в этом секторе Второго Спирального Рукава Галактики.

Угрюмый был мал ростом и, не взирая на общую квадратность, весил всё таки меньше остальных. Именно поэтому при дисантировании его всегда выбрасывали с боеприпасами. Ящик привязывали на леере, так, чтобы он первый коснулся земли. Однако случалось всякое, и как-то раз на учениях у него не раскрылся парашют. Угрюмый начал резать стропы за шеей и второпях полоснул себя стропорезом по загривку. Второй парашют он раскрыть успел, но приземлился уже без сознания от кровопотери. Учения учениями, а ребята волокли его на себе почти 90 километров. Угрюмого откачали, голову пришили покрепче. Однако ворочалась она с тез пор не так бодро, как раньше, и поэтому он крутил ей при всяком удобном случае. После этого случая, кстати, за невыполнение поставленной задачи все дружно отправились на губу, и Угрюмый, как поправился — тоже. Был он очень сильным экстрасенсом, однако никогда никому не верил и при этом всегда носил на руке часы, не доверяя даже самому себе. Если его о чём-то спрашивали, то он всегда сперва с подозрением смотрел на часы. Речь его была обильно насыщена словами «эта» и «тово», а практически все свои ответы он начинал со слов «Ну, я даже не знаю…». Например, собирается полевой медик срочно переливать ему кровь и спрашивает: