Самые убойные анекдоты - [50]

– Ну, твое счастье, если так!

Было лучше…

Американский президент решил посмотреть на кавказских долгожителей.

Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу… Сидят беседуют.

Буш:

– Скажите, уважаемый, вы, наверное, и русского царя помните!?

Старик:

– О чем гаваришь, канешна, помню!

Буш:

– Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас!?

Старик:

– Канешна, при царэ!!!!

Буш:

– А почему?

Старик:

– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!

Подвох

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты чего такой грустный?

– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

– И чего не зашел?

– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»

Взад!

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…

Половинки

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Презерватив

На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600-му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.

Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:

– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.

Шизо

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.

Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Польза для ушей

– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?

– 15 минут тишины…

Понизил…

Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.

Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».

Гениальное…

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.

Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.

Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.

– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

– Ну и что тут такого необыкновенного?

– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…

Портили…

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.

По-русски

Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.

Один вдруг ка-а-ак пернет.

Другой:

– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.

– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!

Посетовали…

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Предохранение

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…

– Да, было дело.

– Ну и как, поймал что-нибудь?

– Пока не знаю.

От нервов…

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

– Ну и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

Прихватил

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

После использования…

Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!

Зрение

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…

Прошло двадцать лет…

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».

Корреспондент местной газеты берет интервью:

– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дар

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Разложил изнутри

Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!

С чего начинали…

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».

Санитарная зона

– Проводник, почему туалет закрыт?!