Самые убойные анекдоты - [42]

И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.

И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.

1-й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»

2-й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»

3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.

Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.

Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:

– Евреи!!! Евреи!!!

Те оборачиваются, он продолжает:

– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

Игра слов

– Как называют блондинок в милицейском мундире?

– Форменные дуры!!!

Не «3»

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.

Импотент

Судья:

– Так, изложите суть дела.

– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

– Действием?

– Нет, бездействием…

Лисичка

Из сообщения агента 007 в Центр:

«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу

выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»

Клювик подпилил?

Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:

– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.

Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?

Первый и говорит:

– По-прежнему, не ест, не пьет.

– А ты ему клювик подпилил?

– Ну да!

– И что, не помогло?

– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Крупный зверь

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.

– Заяц, а ты что делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.

Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.

– Бобер, а ты че делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:

– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!

Бензоколонка

Инопланетяне прилетели на Землю.

Приземлились около бензоколонки и размышляют: «Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»…

Критерий

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!

– К чему бы это, Холмс?

– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

В ответ

В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

Танцы в поле

– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?

– Да нет… Это наш дед улей перевернул…

Волшебная…

«Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!» – сказал Гарри Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.

Лихие ребята

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.

Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.

Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:

– Вась, а это что, на самом деле?

Вася отвечает:

– Да нет, это каскадеры.

Неподъемное

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Лопаются…

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Выношенная месть

– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?

Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Магнит

– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

– Но как я могу быть в этом уверена?

– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!

Рады стараться

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Месть

Хроника публичного дома в Варшаве:

– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?