Самые убойные анекдоты - [4]

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»

Хакер – факер…

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…

Премия

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Оскорбилась…

У врача:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…

Целуй!

В церкви:

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

Черная метка

Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.

Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!

– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…

– Ну, дорогая!

– Дорогой, все есть.

Так проходит неделя…

Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»

Стекло

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да с девушкой своей поссорился.

– Из-за чего?

– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

– Странно! Разве на это можно обидеться?

– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Мотивчик

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Эротический фильм

«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.

Дружба

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Профи

Объявление:

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».

Погибель

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…

Мала

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:

– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…

– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

30 лет на рынке

Водка – 30 лет на рынке женской красоты.

Не понял?

Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

– Вы превысили скорость.

– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…

– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

– Кто? Я?! Не может быть!..

– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Белые и черные

– Вам что, молодые люди?

– Глюконата кальция две упаковки.

– Все?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Разряд по шашкам.

Внутренний голос

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Будь мудрым!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

– Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Дура

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура???

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Вернулись…

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Интересно!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

– Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…