Самые свежайшие ржачные анекдоты - [52]

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

– У вас есть амброзия?

– А что это такое?

– Напиток богов.

– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:

– Эх, ты! Небось пил всю ночь?

– Всю. И прошлую, и позапрошлую.

– Ну так иди домой и спи!

– А работать кто будет?

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

– Сколько хозяин выпил пива?

– Гав! Гав!

– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

– Гав! Гав!

– А самогонки сколько?

– У-у-у-у-у-у!

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

Алкоголик подходит к другому алкоголику

– Третьим будешь?

– Буду.

– Тогда пошли искать второго.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.

– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:

– Евреи могут уйти из очереди, им не обломится!

Евреи, поворчав, уходят.

Через два часа – тот же кладовщик:

– Бывшие в плену могут покинуть очередь!

Поворчав, часть народа отсеивается.

Еще через два часа:

– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!

И так далее.

В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.

– О, а ты чего?

– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю! Медсестра:

– Да у тебя же обе ноги сломаны! Мужик:

– Как?.. Как я буду ходить курить?

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно, провал… После выступления все в трауре. Вдруг в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит: – Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:

– Студент?

– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.

– Какой курс?

– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– А когда у нее 8 марта?

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:

– Ну, заходи, Супермен.

Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.

– Садись и ешь, Супермен.

Он поел, и жена ему говорит:

– Иди спать, Супермен.

Утром протрезвевший муж спрашивает у жены:

– Почему ты вчера меня Суперменом называла?

– Потому что только Супермен надевает трусы на брюки.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

Пьяный мужик идет по парку. Вдруг откуда ни возьмись на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:

– Не понял?!

Только кое-как поднялся – медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается:

– Не понял?!

Тут заяц навстречу летит. Бац!

– Ну, ничего себе, за что?

И тут голос сверху:

– Мужик, отошел бы ты от карусели!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:

– Дорогая, открой.

Жена отвечает, мол иди, откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

– Галя, открой.

Жена:

– Не буду.

Муж:

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.

Жена:

– Ну ладно уж, заходи, шалун…

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик приходит домой, жена на него орет:

– Опять нажрался!

– Я не пьяный!

– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!