Самые свежайшие ржачные анекдоты - [48]

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

– Ну, а жена чего?

– А она сказала, что следующая станция «Гидропарк» и захлопнула двери…

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время три часа ночи. Подходит другой пьяный:

– Ты чего сидишь?

– Я? Трамвай жду…

– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-ираз!

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:

– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай так же.

– Давай, попробуем.

Начали они заниматься любовью.

Жена:

– Ну, что, пора стонать?

Муж:

– Да погоди ты. Рано еще.

Жена:

– А сейчас пора?

Муж:

– Да погоди ты. Нет еще.

Жена:

– Ну, может, сейчас пора?

Муж:

– Давай, стони!

Жена:

– Елки-палки! Денег нет, муж – пьяница, дети негодники, свекровь – дура…

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

– Это я в них стоял.

– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.

– Что, такой яркий и привлекательный?

– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети…

Мужик добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то я!

Мужик в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная.

– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

– Хорошо…

(Отходит в сторону.)

– Скажите, а там действительно ступеньки… ездят?

– Угу.

– И что, все внизу мрамаром, от-тдела-но?

– Да.

– И электрички синие туда-сюда ездят?

– Да ездят, а что, вы не местный?

– Да нет, местный, с рожденья тут живу…

– И что, ни разу в метро не были?

– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор, и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.

– Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Я же вам сказал, здесь нет Наташи. Он опять спускается, обходит вокруг дома,

заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:

– Наташа здесь живет?

– Сколько вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!

– Зато ты, я смотрю, везде живешь!

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?…Тьфу, опять гитару подсунули!

Один алкоголик жалуется другому:

– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Ты где был, скотина, всю ночь?

– На кладбище.

– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?

– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умер-

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит, навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.

Участковый:

– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!

Петрович:

– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!

Участковый:

– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…

Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!

Участковый:

– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!

Петрович, икая:

– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.