Самые свежайшие ржачные анекдоты - [37]

«Ну, – думает старик, – приехал!»

– В общем, – говорит главный «бык», – попал ты, старик, бить тебя будем.

– Стоп, – говорит старик. – Мужики, так нечестно: вас четверо, а я один.

Главный «бык» подумал-подумал:

– Санек, иди за него.

Пошел Санек за старика.

– Ну, теперь давай драться.

– Не, – говорит старик, – так тоже нечестно, теперь нас двое, а вас трое.

Ну тот опять в раздумьях:

– Витек, иди за них.

Пошел и Витек за старика.

– А теперь драться будем.

– Нее, – старик говорит, – теперь нас трое, а вас двое.

Опять главный репу чешет:

– Так, Санек, иди за нас обратно, и давай уже драться.

Тут старик опять за свое:

– Не-е, мужики, опять нечестно получается, теперь опять вас трое, а нас двое.

Главарь раздраженно:

– Мужик, езжай-ка ты отсюда на фиг, мы без тебя разберемся!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!».

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».

– Слушай, сколько уже времени?

– Да уже полночь, а что?

– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого!»

Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.

К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебряный, под СВД.

– Ну, мужики! Класс!

– Фигня, ты открой!

Открывает – навороченная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны…

– Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!

– Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

– Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!

– Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…

– Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

– Хеппи бездэй ту ю!

– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

– Почему же вы не кричали?

– Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру.

Охранник:

– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!

Мужик:

– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…

Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.

– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…

– И много денег было?

– Много, сынок, 50 рублей.

– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!

– Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

– Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зэк и говорит:

– Браток, схорониться мне надо…

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А что ты сделал при жизни доброго?!

– Так было как-то: иду я, смотрю – у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключенный, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.

– Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, – ответил глава конторы. – Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все, решил: «Мотоциклиста убил».

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается…

Вор в шоке.

Голос опять:

– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!