Самые свежайшие ржачные анекдоты - [34]

– Нет, блин, это вы не туда попали!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

– Обход.

– Не, не то.

– Вылазка.

– Не подходит.

– А ты в ответах посмотри.

– Так нечестно будет.

– Смотри, мне самому интересно стало!

– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло…

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– А пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941.

– А пан знает, что они все эти 2 года делали?

– Нет!

– Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

– Пристегнитесь пожалуйста.

– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

– Ну ладно, хорошо.

Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

Командир объясняет пассажиру:

– Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

– А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

– А правда, что земля круглая?

– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде.

Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

– Самолет за сутки налетал сто часов… Потом, немного подумав:

– Нет, сто много… пятьдесят!

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

– Это у вас что?

– Бенгальские огни.

– А это?

– Шутихи. А вот – хлопушки, салюты!

– А это что за 12-метровая петарда?

– «Тополь-М».

– И как работает?

– Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам – … здец!»

В армии, сержант – новобранцу:

– Кем ты был на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будешь по утрам кричать «Подъем!».

– А почему я?

– Ты уже привык к ненависти окружающих…

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:

– Где мы находимся?

– А кто ж его знает! Пили же…

Капитан:

– Акустик! Засечь ближайшее судно!

– Есть!

– БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака! Сейчас они дадут SOS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!

Кадет на вахте. Капитан:

– Сколько у нас на румбе?

– Адын я на румбе!

– Идиот, какой курс?

– Пятый курс, бакинский мореходка!

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

– Что делать умеешь?

– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 54.

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.