Самые свежайшие ржачные анекдоты - [31]

– Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.

– Господи! – говорит.

Из рации голос:

– Чего тебе, сын мой?

– Как бы откосить от армии?

– Замутить с дочкой нашего военкома.

– Да у него парнишка.

– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

– А что бы вы сделали на моем месте?

Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.

Встает молодой лейтенант:

– На герб нужно поместить льва – типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

– Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

– Ну а ты, Николаич, что молчишь?

– А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

Один мужик к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– А у тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

– Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

– А точно все спят?

– Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Призывник из деревни пишет домой письмо:

«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

– Я!

– Подними танк.

Петров тужится, пыжится – не поднять.

– Не поднять.

– Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

– Не поднять.

– Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

– Никак не поднять, товарищ командир!

– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

Сержант выстроил свое отделение и говорит:

– У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы

решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

– Что-что… Задерживать и стричь…

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: