Самые свежайшие ржачные анекдоты - [28]

– Вот тебе, доченька, корзинка.

– С пирожками?

– С ручкой! Отнеси ее бабушке!

– А почему опять я?

– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель и, теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…

– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!

– Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..

– А нафея тебе так много?

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле…

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

Просыпаются утром Иван-царевич и Ма-рья-искусница. Иван-царевич:

– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!

– Ах так! – обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Поймал как-то Змей-Горыныч русского, француза и немца и говорит им:

– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.

Немец пожелал пива и женщин. Наутро его Змей-Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин. Наутро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей-Горыныч у русского: а тебе чего?

– А мне, – говорит русский, – ящик презервативов и пустую комнату.

Змей-Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч

Русский мстительно:

– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.

Обрадовался дед и говорит:

– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих…

– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

– Достанут.

Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:

– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся и говорит:

– И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

– Каа, Каа…

– Да.

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:

– Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

– Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

– Мне зеркальце!

– Мне гребешок!

– А мне цветочек аленький!

– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит, бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джинн:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джинн. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:

– Исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, постройка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса на Гавайи, ну я на своем «форде» туда и поеду!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!

Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:

– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?