Самые свежайшие ржачные анекдоты - [21]

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

– Дядя, рыба клюет?

– Не клюет, а лишь намекает.

– Как это?

– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…

– С чего ты взял?!

– Я сделал такую же кучу!

Два рыбака рыбу ловят.

– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.

– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

Он говорит:

– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?

– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»

– Но здесь нельзя ловить рыбу.

– Так я и не ловлю… Вы же видите.

– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.

– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.

– Но я до вас даже не дотронулся!

– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!

– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

– Тоже рыбачат.

Двое на рыбалке:

– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

– Девушка, у вас приманки силиконовые?

– Мужчина! У меня все натуральное!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

– Вчера с хозяином на охоте была.

– И шо?

– Ходили на медведя.

– И шо?

– Ну, хозяин, как на зло, ружье забыл!

– И шо?

– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!

– И шо?!

– Ну, я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!

– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!

– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, придурок!»

Три богатыря и другие

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.

– Ну и чо?

– Полчаса рубил – никакой закономерности.

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.

– Помоги, отец родной, защити.

– Надо подумать.

– А сколько думать?

– Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне.

– Помоги, Добрынюшка.

– Надо подумать.

– А сколько думать-то?

– Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу.

– Беда, выручай, отец.

Богатырь как гаркнет:

– Коня мне, кольчугу, меч!

– А что, Алешенька, и думать не будешь?

– А че тут думать, валить надо!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей Горыныч и спрашивает:

– Мужики, можно я тут в уголке посижу?

Илья отвечает:

– Вали отсюда.

Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:

– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?

Илья снова:

– Вали отсюда.

Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:

– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.

Добрыня говорит:

– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам, что ли.

Влетел змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали отсюда, вали, может я живу тут…»

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: «Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь…». Чуть ниже приписка: «Гос. граница Украины».

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян говорит:

– Месье, я – подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!

– Уйди, дурак.

– Господин, я – великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.