Самые свежайшие ржачные анекдоты - [17]

кого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

– Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

– Мужик! Где тебя черти носят?!

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:

– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

– ???

– Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

– Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит…

– Ну, свисти!

– Зачем?

– Ну, щук кормить!

– Каких щук?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

– Коль, а где Петрович?

– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

– Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.

И тут откуда-то с небес ГОЛОС:

– А ведь не прикажешь!

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат. Он спрашивает:

– Мужики, вы мед жрать будете?

– (Мужики радостно) Будем, будем!!!

– Ну вот как будете, меня позовете!

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится мужик перед соседом.

– Вполне возможно, – согласился сосед. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его, что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?

– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.

– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

– А он теперь воды боится!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру рыбак спрашивает у мужика:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. А в пруду две рыбы возмущаются: – Во карась, подлый, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.