Самозапуск: Возьми жизнь в свои руки - [40]

Все. Никакого давления и уговоров. Задача – заронить семя, а не вытягивать человека за уши. И тем более не нужно каждый день раскапывать семечко и пытаться разглядеть изменения. Следует обозначить готовность и способность помочь, отпустить ситуацию и ждать, когда человек захочет принять помощь. И попутно собирать аргументацию, статистику, факты, примеры из его жизни, его неудачи. Однажды наступит такой момент, когда он подойдет и признается, что ему плохо, или в рамках случайного разговора будет уместно сказать:

– Помнишь, у тебя ведь уже было так. И были такие же плохие результаты. И сейчас ты сделал так же и получил то же самое. Давай я поделюсь своими соображениями, а ты решишь – надо это тебе или нет.

Не стоит бояться, что ждать и наблюдать придется годами. Дело не в количестве времени, а в том, что по-другому это не сработает. Без запроса со стороны человека изменить его можно, только начав ломать. А оно того не стоит. Так что ждите. По крайней мере я жду.

И последнее. Есть один важный вопрос, который редко задают себе люди, – это вопрос «Зачем?». «Зачем ты вышла замуж?» – «Ну, потому что возраст, родители…» – «Так, стоп, c "потому что" все понятно. Зачем?» – нет ответа. Люди часто женятся, рожают детей, меняют работу, переезжают в другую страну, ходят на встречи одноклассников и семейные праздники, когда решение делать это родилось не внутри человека с опорой на его самость и уникальность, а пришло извне. И потому индивидуум действует не «для того, чтобы», а «потому что». Если чаще спрашивать себя: «Зачем я встречаюсь/общаюсь/сотрудничаю с этими людьми?», можно сделать много интересных открытий.

Глава 20 Маску правильности при родственниках лучше снять

Лидер может вкладывать в себя, свое развитие и усиление много сил, энергии и ресурсов, а потом проводить время с людьми, с которыми все ценное, накопленное за день, растрачивается за два часа. Неплохо так же цинично, как мы оцениваем малознакомых людей и не касающиеся нас лично события, оценивать и близких. Понятно, что вариант всех разогнать не сработает: «Всё, дорогие мои, прочь, демоны, вы негативны!» Нет, вам придется с ними жить и дальше, но честность перед самим собой и осознание того, что ваше окружение – не идеально, сильно помогает. Вам станет легче уже от того, что вы это поняли.

Это самый болезненный этап, который придется преодолеть в ходе становления, – принять, что родные и близкие люди несовершенны, позволить им быть такими, какие они есть, и не испытывать сильных эмоций по поводу их несоответствия идеалу. Начать любить безусловно – без условий, без навязывания того, какими они должны и могут быть. Самое главное – не позволять им влиять на вас. Позиция такая: «Я не предъявляю вам требований, но и вы мне не предъявляйте. Я вас уважаю и ценю, вы имеете право жить так, как хотите. У меня точно такое же право, как и у вас, – жить, как хочется. Это совсем не значит, что мы должны смешивать наши стили жизни в поисках среднего варианта. Если вам по душе мои принципы – всегда пожалуйста. Если мне понравятся ваши – я тоже не постесняюсь. Никто не лучше и не хуже. Мы просто разные люди». Нужно учиться жить именно с этой установкой. Это непросто, я знаю, но совершенно необходимо.

На один из тренингов пришел парень, который мог бы добиться результатов и стать успешным, если бы решил проблемы с родственниками. Трудностей было много, а суть одна – признать право близких быть такими, какими они хотят. Желание научить всех тому, как правильно, сжигает многих, а формируется оно еще в детстве. Один из вариантов – жил парень счастливо, и тут родился младший братик, который перетянул на себя все внимание родителей. Дальше у старшего есть варианты, как ему это внимание вернуть. Можно стать хулиганом, раздолбаем, чтобы маму вызывали в школу, а по вечерам она сидела рядом и помогала делать уроки. А если не получится, то притвориться хорошим, а на фоне младшего «хорошесть» старшего ребенка особенно заметна. Стать отличником, во всем помогать родителям, а если они и в этом случае не обратят внимания, хотя бы начать рассказывать всем, как правильно сделать те или иные вещи. В общем, продемонстрировать, как ясно ты мыслишь. Потом этот парень взрослеет, покупает себе машину, едет из точки А в точку Б и очень спешит. Внезапно его останавливает ДПС и хочет оштрафовать за непристегнутый ремень или тонировку – без видеофиксации или специального прибора для измерения уровня затемнения стекла, – и он начинает кипятиться: мол, как же так, негодяи, вы поступаете неправильно. Прав ли он? Да. Если цель – «быть правым», – он ее достиг. Но в этом случае цель доехать из точки А в точку Б уходит на второй план. Человек не попал в точку Б вовремя. Кто виноват? По его мнению, сотрудники ДПС, конечно, – они же его «неправильно» остановили, все из-за них. Если копнуть глубже – это произошло из-за того, что когда-то давно парень решил всегда и во всем быть правым. Он хороший человек и упивается этим. Что можно ему предложить? Два совета. Первый – попробовать (для начала хотя бы просто попробовать) не переживать по поводу того, что правильно, а что нет. Перенести фокус на то, что результативно, а что бесполезно. И второй – отстать от родственников.