С мыслью о народе - [4]

– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.

* * *

Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.

* * *

Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:

– Это все по карточкам?

– Нет, что вы, продается свободно.

– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?

– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.

– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

* * *

К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.

Сталин:

– Белоручка – расстрэлять!

* * *

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

– Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

– Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?

– Нет, что-то плохо понятно.

– Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т...ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

– Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

* * *

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.

* * *

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

– Слышь, твой сын будет министром обороны.

– А почему ты так решил?

– А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.

Подошел другой парень к кроватке и говорит:

– Нет, это будущий министр финансов растет.

– А почему ты так решил?

– А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.

Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

– Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.

– А почему ты так решил?

– Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит.

* * *

Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:

– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *

Воскресенье, выборы.

Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.

– Постой, ты куда так несешься?

– Да вот, встретить свою любимую бабушку...

– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!

– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».

* * *

– Администрация президента, к наступлению готовы?

– Готовы.

– Силовики?

– Всегда готовы!

– Центральный банк готов?

– Готов!

– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

* * *

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

* * *

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

* * *

– Чем Вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа...

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де..., – говорит полено.

– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?