С мыслью о народе - [11]

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

* * *

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже...

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия...

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил...

– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина...»

* * *

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

* * *

Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Hичего, он это заслужил.

* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:

– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...

* * *

В 2007 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.

– Да, – робко сознается еврей.

– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?

– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.

– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь, на кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!

– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

* * *

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:

– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!

– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

* * *

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б..., кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!