С курсором по жизни… - [6]

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

***

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к себе на тарелку и спрашивают у него: «Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает». Американец говорит: «Миллион». Те вводят это число в компьютер, тот выдает ответ: «Миллион – это тысяча тысяч.» Убили американца. Поймали немца. Он говорит: «Миллиард». Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки. Компьютер пишет: «Миллиард – это тысяча миллионов». Немца тоже выкинули в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают: «Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает». Тот отвечает: «До х..!» Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не знает такого числа и вообще сколько это – до х..? У Вани спрашивают: «Сколько это – до х..?» Он говорит: «Везите меня обратно на Землю, я покажу». Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. «Видите эти деревянные перекладины – это шпалы, вот сейчас идите и считайте их. Как будет „А НУ ЕЁ НА Х..“ – это половина!»

***

В России, с благословения Православной церкви и лично Патриарха, начата сборка новой модели компьютера «Аскеза-2002». Он будет незаменимым подспорьем для всех верующих или просто интересующихся, потому что обладает следующими уникальными функциями:

1. В правом верхнем углу рабочего стола расположена иконка Богородицы, перед которой горит неугасимая лампада.

2. На клавиатуре есть старорусская (с ятями и ижицами) и церковнославянская раскладки.

3. Перед установкой ПО, компьютер предлагает ознакомиться с текстом 10 заповедей и согласиться их исполнять, особенно в пункте "не укради".

4. Антивирус запускается голосовой командой "Изыди, сатана, из моего компьютера".

5. В назначенное время, компьютер автоматически включает запись всенощной, записанной в формате МР3.

6. При попытке пользователя зайти на еретические или порнографические ресурсы в инете, компьютер честно предупреждает о недопустимости подобного шага, а потом бьет током.

7. При систематических злоупотреблениях со стороны пользователя, компьютер налагает на него епитимью (определенное число молитв и поклонов), а затем следит за ее исполнением с помощью веб-камеры. Изображение с камеры автоматически пересылается на сервер православной церкви для последующей архивации. Спаси вас Бог!

***

–Исходное сообщение–

От: Мария Петрова.

Кому:[email protected].

Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12

Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.