С курсором по жизни… - [27]

– вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;

– на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;

– вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;

– при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;

– вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;

– вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;

– на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.

На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это – Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;

– при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;

– вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;

– вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;

– гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше – тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше – тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;

– главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;

– все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;

– самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;

– вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?

***

Заходит новичок в чат и говорит:

– Привет!

Народ, естественно, не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается, думает и через пару минут произносит:

– Привет всем!

Никакой реакции… Чувак задумывается, пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и, в конец разозленный, кричит:

– Да пошли вы все на х..!

– Привет! – кричит народ.

***

В чате: «Я думаю о тебе. Но только одной рукой.»

***

Программисты и Новый год.

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.

Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.

После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.

Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.

Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.

В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.

Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало – порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.

После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.

Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

***

В..бался на чате. Набили морду…

***

Маленький мальчик к папе приходит:

– Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?

– Напиши URL и иди ложись спать…

***

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера "упал".

– Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?

– Поднял, но он со стола упал…

***

Идет молитва в церкви. Чинно и спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….

Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: