С курсором по жизни… - [13]

– Вовочка, что означает "to open the window"?

– Это, наверное, что-то про компьютеры?

– Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает "to close the window".

– А вот это, наверное, про компьютеры?

– Да нет же, смотри: если "to open the window" означает открыть окно, то "close the window" означает закрыть окно.

Ладно, последний вопрос: что означает "good morning"?

– Ммм… Полуоткрытое окно?

***

Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали… Спрашивают:

– Есть ли Бог на свете?

Компьютер думает час-другой и выдает:

– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.

Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает:

– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.

Ученые в панике. Мучались еще несколько лет – подключили ко всем электронным приборам; спрашивают:

– Есть ли Бог на свете?

Компьютер, не раздумывая:

– Теперь есть!

***

Знайте – пора остановиться, если:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.

– вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.

– купание в ванной вы называете "даунлодинг".

– вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

– новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема.

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

***

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр.

Уважаемый Александр!

Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет – сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.

***

Письмо Несчастья.

Это письмо было написано на главпочтампте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы номер 22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения номер 54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало – то вместе с ним попали и Вы.