С клюшкой наперевес - [4]

Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:

– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!

– Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п..дить буду!!!

***

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

– Но… но… но почему?

– Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

– Но… но… но почему?

– Потому что я стара и богата.

***

– Что такое олимпийские игры геев?

– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.

***

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п..дят не меня…

***

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.

Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.

Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.

Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.

Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.

Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.

Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.

Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.

Бег с барьерами: Сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.

Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.

Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.

Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.

Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.

Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.

Фехтование: Бой на отравленных шпагах под девизом – уколоться и забыться.

Волейбол: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.

Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.

Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины – ушами.

Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

***

Чапаев вызывает Петьку и говорит:

– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!

– Василий Иванович, это дело мне не по зубам…

– Ой по зубам, Петька, по зубам!

***

Встречаются два друга:

– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

– Нет, мою стекла в женской бане.

***

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.

– Иванов, сколько будет 2+2?

6.

– Неправильно, садись, 2!

– Сидоров, сколько будет 2+2?

– 10.

– Неправильно, садись, 2.

– Вовочка, сколько будет 2+2?

– А у меня брат, чемпион города по боксу!

– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – 3!

***

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

***

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:

– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.

– Вы что думаете, я его попорчу?

– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

***

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

***

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях:

Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).

Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.