С клюшкой наперевес - [15]

– А вы знаете, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.

– Мучное любите?

– Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

***

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены… Через полчаса в кабинете у главврача.

– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

***

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?.

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, "Советский спорт"

***

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

***

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров… и температуре воды до 0 градусов..

***

Спорт не только сжигает жиры, но если не быть аккуратным может появиться живот. Пример – камасутра.

***

Он мнил себя суперменом, а был всего лишь мастером спорта международного класса по скоростному спуску…

***

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

***

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

***

ТРЕНЕР:

– Здесь лыжник не пробегал?

ПРОХОЖИЙ:

– Это в синей шапочке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

***

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

***

Конкурс мужской силы.

Основные претенденты – француз, японец, американец и индус. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:

– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?

Пьер:

– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.

Вторым заходит японец Ямото. Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:

– Пьете сакэ?

Ямото:

– Нет!

Корреспондент:

– Курите?

Ямото:

– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа – удивление, три!? четыре!!?? пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:

– Не пьете?

Гоги:

– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – Саперави, a? Кинзмараули, а? Хванчкара, а??

Корреспондент:

– Не курите?

Гоги:

– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?

Корреспондент:

– Спортом занимаетесь?

Гоги:

– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!

Корреспондент:

– Так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!

Гоги, скромно:

– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

***

Отныне в олимпийскую программу станут принимать только те виды спорта, федерации которых предоставят стопроцентные гарантии победы в них американцев.

***

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели»

Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"

И вот я в армии. Рост – метр двадцать… в прыжке. Вес пятьдесят… с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, с.ка!" "Служи по уставу – завоюешь честь и славу" – пишут солдаты струей на снегу.