РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - [8]

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Секретарша:

— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

* * *

— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..

— Санки возьми.

* * *

Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»

* * *

Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…

* * *

Жена, выходя из машины, просит мужа:

— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.

Муж, обходя машину вокруг:

— От правой обочины или от левой?

* * *

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…

* * *

Мужик у психотерапевта:

— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…

* * *

— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?

— Нет, а для чего они?

— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!

— Не понял… Успокоительное, что ли?

* * *

Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:

— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать — процентов 15 от дневной нормы — самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?

Голос из задних рядов:

— Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?

* * *

Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

* * *

Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:

— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?

* * *

— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— Как?

— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

Одна подруга пытается подбодрить вторую:

— Повторяй за мной: я сильная!

— Я сильная!

— Я всё смогу!

— Я всё смогу!

— Я матёрая!

— Я матёрая!

— Я даже не знаю, что такое сдаваться!

— Я даже не знаю, что такое матёрая…

* * *

Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:

— Чем это ты так зачитался?

— Да вот… Учебник по логике.

— И что там интересного?

— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?

— Ну есть.

— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?

— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.

— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот у тебя спички есть?

— Неа…

— Ха! Значит, ты импотент!

* * *

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!

* * *

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?

— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.

— Ваши права.

— Ой, а что это такое?

— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.

— Может быть, это?

Гаишник, посмотрев в зеркало:

— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!

* * *

Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.

* * *

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:

— Маш, можно использовать тебя как женщину?

— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

* * *

Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.