Рыжик - [9]

… каждый день я бегаю по шесть-семь километров… я вижу цвета жизни по-другому… и живу каждый день, как последний… я помню детское фруктовое молоко… я не могу забыть, как мой брат вел меня за руку по песчаному пляжу, но я подвела его и похоронила желтого пластикового человечка… я не забуду, как я кричала от боли… как каждый час меня будили, включали свет и заставляли писать по-английски имя, фамилию и место жительства… я помню, как умоляла их дать мне поспать и не знала, что предпринять… мой первый шаг в восемнадцать лет… помню день, когда у меня в третий раз отобрали мою собственную жизнь… мы с папой гуляли по трассе, и я боялась отпустить его руку, боялась, что держу его руку в последний раз… мое первое страшное одиночество… нельзя было ни с кем говорить… не было мобильного, Интернета… никто не знал, что со мной и где я… была только комната, пустой шкаф и кровать… и снова белый потолок… я помню дикий ужас, когда я снова увидела себя в зеркало… он подарил мне собаку… помню, как от малейшего прикосновения на моем теле на глазах расплывались синяки и кровоподтеки… я молила Бога о том, чтобы он подарил мне хотя бы еще один день… помню, о чем я думала, когда умирала в первый раз… я получала неимоверное удовольствие от того, что могу безболезненно надеть на себя джинсы… мне все время снились белые халаты и вода… через неделю мне больше не требовался морфий… я помню, с какой силой ударила по теннисному мячу… ее парень отрезал кусок Пармской ветчины и начал кормить меня с вилки, а я была просто тряпичной куклой… на меня не действовало снотворное… я не слушаю радио, потому что от меня не зависит песня, которая прозвучит следующей… я знаю, что случайности не случайны… – Я бессвязно рассказывала ему историю своей жизни, показывала ему мир своими глазами… и он ни разу меня не перебил… он просто слушал, внимательно следил за каждым моим жестом, движением моих губ, глаз… а потом сказал:

– Когда, я увидел тебя в аэропорту, я что-то почувствовал. Что-то увидел в тебе. Дело было даже не в твоей внешности. Я не мог себе это объяснить. Это было не «обычное желание». Просто ты вызывала ощущение какой-то избранности, понимаешь? По телефону ты казалась мне… проще… впрочем, как все люди. Но ты меченая девочка, Юля. Избранная. Пока я не понимаю для чего, но это так.

– За секунду до того, как я увидела тебя, у меня в голове была только одна мысль: «Я хочу хоть что-нибудь почувствовать. Я снова хочу заплакать». Интересно, зачем мы встретились? И что бы было, если бы меня продержали на границе не сорок минут, а пару часов? – мне действительно было любопытно.

– Во-первых, я бы все равно тебя дождался. А даже, если бы не дождался, то позвонил бы, и тебе бы передали мою визитку. И пропустили бы. – Он улыбался своей странной улыбкой. – А по поводу того, «зачем мы встретились»? Мы с тобой не можем этого знать. Возможно, мы больше никогда не увидимся, а может быть, у нас с тобой когда-нибудь будет общая биография.

– Да… ты прав… да и вообще, какая разница? – Я смеялась.

– А ты часто мечтаешь? – он продолжал задавать мне вопросы.

– Всегда. Все время. Каждую секунду. И знаешь, мне иногда даже страшно…

– Почему тебе страшно? Ты что, мечтаешь о чем-то плохом? – Он с любопытством смотрел на меня.

– Нет… просто все как-то очень странно: все мои мечты сбываются… всегда. Я часто представляю себе какие-то вещи, думаю о чем-то… и они воплощаются в жизнь с такой точностью, что мне становится не по себе… Это какое-то вечное дежавю. Я рисую свою жизнь в своих мыслях, представляю какие-то ситуации, интересных людей, с которыми мне бы хотелось познакомиться… а потом все это происходит в реальной жизни… один в один… и я иногда не понимаю: это происходит, потому что я все это рисовала в своей голове… или потому что я знала заранее, что так произойдет, и просто видела свое будущее… Это интересно, но немного страшно.

Мы вышли из ресторана и решили еще немного погулять под дождем. Он любил дождь не меньше, чем я. Водитель все также продолжал бесшумно ехать вдоль заплаканного тротуара, по которому мы медленно шагали. Каждый из нас думал о чем-то своем, и вдруг он спросил:

– А что ты думаешь о смерти?

– Ну… я не думаю о ней вообще. – Его вопрос меня абсолютно не удивил.

– Вообще о ней не думаешь?.. Но о ней иногда нужно думать, просто потому что она существует и с этим нужно считаться. – Он смотрел на меня своими странными глазами.

– Я знаю одно: умирать не страшно, просто обидно. Если я умру завтра, будет действительно обидно… Мне будет жаль родителей… Ну и, конечно, моя собака… он меня очень любит. Просто безумно. Ему точно будет меня не хватать. Но я надеюсь, что я не умру завтра. Мне бы этого очень не хотелось. Чего я действительно боюсь, так это смерти близких людей. Меня не пугает моя собственная смерть, потому что я знаю, что это такое. Но я также знаю, что такое смерть самого родного человека. Вот, что по-настоящему страшно. И если я буду продолжать переходить дорогу на красный свет и не смотреть по сторонам, тогда мои шансы дожить до завтра невелики. Мы не в Европе, а в Украине и с этим нужно считаться.