Russian X-files. Сеансы черной и белой магии с разоблачением - [10]

Дальше началось самое интересное. Я давал оракулу фотографии своих знакомых, а он ставил диагноз.

Глянув на фото молодой рыжей девушки, А. предположил всяческие женские неприятности из-за частого отсутствия оргазма по время полового акта. На самом деле девушка получает свой оргазм практически при каждом половом акте и даже неоднократно. Уж поверьте.

Маленький трехлетний мальчик, запечатленный рядом с рыжей девушкой, страдает, по мнению А., глазками, а с животиком у него все благополучно.

– Дисбактериоза не было? – спросил я.

– Нет, – не понял подсказки А. – Был до недавнего времени избыток молочных продуктов.

До недавнего времени малыш молока вообще в рот не брал! У него дискенезия желчного пузыря. И на глаза – никаких жалоб. Увидев снимок толстой тети, А. всплеснул руками:

– Да жива ли она вообще?! Тетя оказалась жива.

Фото моей бывшей любовницы огорчило дистанционного эскулапа. Он заявил, что дама сия – безалаберное существо, способное есть сосиски с пивом. И не заметил сильнейшей близорукости и болезни почек. А что касается сосисок... Светка вегетарианка и помешана на Востоке, так что питается правильно.

Про моего родного дядю Васю Юрий Андреич сказал, что у того омертвение сосудов на стопах ног.

– Обеих ног? – уточнил я.

– Обеих, – ничтоже сумняшеся подтвердил А.

Пока я силился представить себе омертвение сосудов на протезе дяди васиной ноги, Юрий Андреевич взял фото моего старинного друга Юры Нефедкина по кличке Бен. Бен на фото театрально прикуривал, и А. тут же прочел мне лекцию о том, что у больного ангиной биополе легких – всего метра полтора. А вот у курильщика – всего 25 сантиметров. Откуда же быть здоровью в этом парне? Да он насквозь болен! И все из-за курения... Между тем, Юра не курит, а на снимке просто дурачился.

Наконец, узрев фото моего одноклассника, А. заверил, что у него перевозбужденная кора головного мозга.

– Это тогда, когда снимок делался, или сейчас? – опять уточнил я.

– Сейчас.

«Сейчас» мой одноклассник Андрюша уже год, как лежал в могиле: спился до смерти, сердце не выдержало.

В общем, когда сеанс фотодиагностики был завершен, я сердечно попрощался с уникальным феноменом и вышел из его квартиры. С чувством глубокого удовлетворения: чудеса опять закончились при моем появлении. Я ли не кудесник?

Глава 3 Маленький Будда

– У нас дома происходит чудо, – сказала жена. – Приезжай, увидишь.

Глупое предложение. Мог ли я не приехать домой? Конечно, вечером приехал. И что же выяснилось? У нас дома действительно происходило чудо! Технология его производства была такой...

Мой сын Тема некоторое время прыгал. Потом, пробегая по комнате, рукой слегка касался металлической лестницы детского гимнастичесокго центра. И в этот момент начинал стрелять пулемет.

Зеленый пластмассовый пулемет китайского производства. Станковый. Стоял на трех ножках неподалеку. На конце ствола красная лампочка, внутри батарейка и какой-то звукоимитатор. При нажатии на пластмассовый спусковой крючок пулемет по-китайски заливался: «Ой-ей-ей! Тра-та-та-та-та! Уй-юй-юй!»

Чудо состояло в том, что он, оказывается, начинал заливаться не только при нажатии на гашетку, но и от воздействия мощного «биополя» моего ребенка. Все ясно – мой ребенок – экстрасенс! Подрастающий в семье бог. А мы-то его обижали, мороженого не давали. Прости, Господи!..

Ну а как было подумать иначе, если и моя жена, и дед Темы, и бабка Темы старательно проделывали те же процедуры, и у них ничего не получалось. Моя толстая теща уморительно прыгала на месте. Потом бежала. На бегу дотрагивалась до лестницы. Пулемет не стрелял. И от деда не стрелял. И от Галки.

И от меня, признаюсь честно, не стрелял. Хотя я тоже прыгал, накапливая статическое электричество от синтетики, бежал, заземлялся о железную лестницу... Пулемет не стрелял.

Он и от Темы-то не каждый раз разражался своим «Уй-юй-юй!..» Примерно через раз. А вот от воздействия взрослых людей – напрочь отказывался стрелять. Что поделаешь – детская игрушка!

Я чуть было не полез разбирать эту китайскую поделку, но потом подумал, что разберусь и так. Первое, к чему я пришел методом логической «разборки» – у пулемета не обычный выключатель, а электрический. Обычный – это две подпружиненные медные пластинки, которые замыкаются, когда давишь пальцем. Так устроены все выключатели света у нас дома. Щелкнул – замкнул контакты – пошел ток – загорелось.

Ясно, что выключатель у пулемета не такой: не может же таинственное «биополе» дистанционно сжать пружину, сблизить на несколько миллиметров медные электроды, чтобы замкнуть цепь. Тут нужна «грубая мужская сила». А «биополе» – штука тонкая.

Значит, в игрушке электрическая цепь замкнута постоянно. И «уй-юй-юй» включается электрически. То есть изменением каких-то характеристик самой электроцепи. Какие мы помним характеристики цепи из школьного курса физики? Сопротивление. Емкость. Индуктивность.

Сопротивление вряд ли можно изменить таким образом – это характеристика материала. Индуктивность, кажется, зависит от числа витков в катушке. Емкость?..

Что происходит, когда накопивший статическое электричество Тема пробегает мимо пулемета и сбрасывает накопленное на металлическую трубу? Микроискра. То есть электромагнитный импульс с какими-то характеристиками разлетается во все стороны. Видимо, характеристики теминого импульса из-за его маленькой массы или особенностей конструкции отличались от импульсов взрослых людей. Темин сигнал, долетая до пулемета, менял емкость в цепи. Он, как ключик к замку, подходил к данной цепи, запуская ее. А наши импульсы к электрическому «замку» не подходили. Или просто были слишком слабы.