Руководство для одиноких родителей - [2]

Разрыв сильных эмоциональных связей не происходит сразу. и легко. Потребуются время и силы.

Рассмотрим, как маленький ребенок сопротивляется принятию факта смерти родителя. Он не может смириться со смертью одного из родителей и просто отрицает ее, веря, что ушедший непременно возвратится. Таким образом он ограждает себя от боли. И это отнюдь не значит, что с ребенком что-то не в порядке. Отрицание смерти помогает ему отсрочить необходимость осознания боли, пока он не почувствует себя эмоционально готовым принять утрату.

Однако даже после этого дети часто продолжают цепляться за ощущение семьи, которая была у них прежде. Вместо того чтобы освободиться от прошлого, они зачастую ведут себя так, как привыкли при жизни умершего. Дети скрупулезно повторяют ритуалы, например, оставляют за столом место на случай чудесного возвращения мамы и папы. Со временем, словно освободившись от гипноза, они начинают выражать свои чувства, оплакивая того, кого им так недостает. Боль и скорбь помогают затянуться ране.

Прощание с прошлым — первая половина переходного периода. Это осознание перемен, освобождение от боли, оплакивание утраты. Вслед за ней наступает вторая — вживания в новое. От детей, у которых умер один из родителей, эта вторая фаза требует принять жизнь на совершенно отличных от прежних условиях. Так как условия эти нежелательны, дети часто продолжают искать опору в сопротивлении, чтобы отдалить необходимость приспосабливаться к переменам. Вначале они могут отрицать эти условия, отказываясь принимать новые требования, которые предъявляют к ним взрослые. Отказ дает возможность выиграть время, пока дети не почувствуют себя достаточно сильными, чтобы начать выбираться из скорлупы отчуждения, устанавливать связи и выстраивать новую жизнь взамен навсегда утраченной.

Принимая, хотя и неохотно, новую реальность, они тем не менее часто отказываются полностью подчиниться ей, упорно продолжая тосковать по прошлому.

Нередко дети с полным равнодушием относятся к требованиям, предъявляемым к ним дома, в школе и в обществе. Такое поведение позволяет им привыкать к новому, не связывая себя до поры какими-либо обязательствами.

И наконец, приняв необходимость жить в изменившихся условиях, дети приспосабливаются к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени, прежде чем они начнут исследовать новые возможности, возникшие в их жизни, экспериментируя со свободами, которых прежде в ней не было. Адаптация к новой реальности — это вторая фаза переходного периода. Ребенок соглашается взять на себя определенные обязательства и детально исследует перемены, происшедшие в его жизни. И в первой, и во второй фазе родитель-одиночка должен быть готов к сопротивлению переменам со стороны детей и относиться к нему с пониманием.

Во время первой фазы мама (или папа) сочувствует ребенку в его утрате, помогает понять, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться. Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, ребенок освобождается от негативных эмоций, страха и боли. Во время второй стадии родитель мягко, но последовательно ставит ребенка перед новой реальностью, акцентируя обсуждение на том, с чем ему труднее всего справиться в изменившейся ситуации. Родитель-одиночка рассказывает о проблемах, о том, как их разрешать. Каждый человек идет своим путем, борясь с собственными трудностями. То, что сложно одному, например завести новых друзей, другому дается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать по ночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем. Каждый член семьи должен иметь возможность прокладывать свою дорогу в переходный период.

Но если и через два-три года кто-то из членов семьи никак не может адаптироваться к изменившимся условиям жизни, значит, скорее всего, самому ему не справиться. Тогда лучше обратиться за консультацией к специалисту, который поможет завершить переходный процесс.

2. Смена типа ожиданий заглядывая в будущее

Переход к жизни в неполной семье ставит перед необходимостью, во-первых, освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и, во-вторых, встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания, а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности.

Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка и ребенок должны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее, ответить на вопрос: «Какой будет наша новая жизнь?»

Сталкиваясь с переменами, связанными, к примеру, с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем-неопекуном регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Родителю-одиночке полезно до конца осознать свершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом.