Рождение Темного - [7]

За последнюю неделю у меня был только один клиент, который, собственно, и не дал помереть с голоду. Этот мужчина с офицерской выправкой пришел просить снять с его дочери порчу по фотографии. Наивный! Ну как можно снять порчу, да еще и по фотографии?! Мне что, объяснять ему, что порчи в нашей действительности нет? Есть только люди с больной фантазией, их-то и нужно лечить. И самое действенное лечение – сеанс психоанализа при личной встрече. Правда, «обряд снятия проклятия» должен быть проведен в соответствующей «магической» обстановке. Ну помахал я руками над фотографией, произнес пару фраз на латыни, и все. Ах да, еще по привычке, забывшись, выпустил из рукава немного «магической пыли» – порошка, дающего в полумраке впечатление легкой дрожи воздуха, как над перегретым асфальтом в жару. То ли мне тогда повезло, то ли я уже привык к кольцу, но все сработало отлично. Вояка (он оказался капитаном действующей армии) остался довольным и, к моему удивлению, щедро расплатился за пятиминутный сеанс. Эх, были бы у меня всегда такие расценки: одна минута – одна тысяча. В надежде раскрутить его дополнительно я решил сделать клиенту подарок – небольшую безделушку. Капитан уже вышел на улицу, и было нелегко уговорить его вернуться обратно. Зайдя внутрь салона, я с загадочным выражением лица вручил ему подарок – дешевый китайский брелок в виде какого-то восточного божка (у меня в ящике стола их больше десятка). После пришлось долго и путано объяснять, что этот амулет отводит злые намерения. Передав брелок капитану и увидев, что его рука потянулась к внутреннему карману пиджака (где он хранил деньги!), я вспомнил об идее с ниндзютцу. Наверное, тогда во мне проснулся маленький мальчик, искренне верящий в сказки, иначе не объяснить то, что я представил, как вокруг амулета формируется голубоватое поле, отталкивающее зло.

Что было потом, до сих пор вспоминать стыдно: я шепотом поведал капитану, что этот старинный амулет, по слухам, может даже остановить пулю. Клиент после этих слов стал ржать как ненормальный. Вытерев слезы, капитан поведал мне, что я мошенник и аферист, что он не верит во всю эту, как он выразился, поэтень. Это его жена попросила, а он мужик – дал слово, слово выполнил… А когда капитан повторял: «Тайное ниндзютцу – шаолиньская «железная рубашка», то снова взрывался громким смехом. Ну что тут говорить, лучшее – враг хорошего. Для него это был явный перебор или какой-то казарменный прикол. Да и что самое обидное – денег он больше не дал. А брелок-то пятнадцать рублей стоит!

Ну ничего. Мне голова дана не для того, чтобы в нее есть, а чтобы думать. Свои ошибки я всегда воспринимаю довольно спокойно, анализирую и делаю все возможное, чтобы не допустить подобного в дальнейшем. Так и здесь. Идея с брелоком, отводящим злые намерения, имеет потенциал, а вот у ниндзютцу его нет. Где-то есть прокол. Думая об этом, я заметил, что машинально верчу кольцо большим пальцем левой руки. Эта привычка появилась недавно, и она мне не нравилась. Я попробовал в очередной раз безуспешно снять кольцо, потом поднес руку ближе к глазам и выругался вслух. Ну что мне стоило надеть его не на средний палец, а на какой-нибудь другой. Так же смотреть неприятно – сам себе невесть что показываю.

– Так, – заметил я вслух. Привычка же говорить вслух (она мне тоже не нравилась – что-нибудь ляпну невзначай при клиентах) осталась еще со школы. – А скол стал еще больше. Сейчас тебя разломаем.

Я стал искать что-нибудь острое, чтобы расковырять поврежденный метал. Отвертка? Нет, не подойдет. Ага, вот скальпель – в самый раз. Только я устроился в кресле и положил левую руку на стол, вознеся правую со скальпелем вверх, как зазвенели колокольчики на дверях, и в салон ворвался какой-то бомж с криком: «Не надо больше!» В такой дурацкой позе, как будто решил пронзить себе кисть, я посмотрел на него: худой, грязный, в одежде, большей на три размера. Он, уставившись на мою левую руку, стал повторять: «Не надо больше! Не надо. Прости меня».

– Эй, гражданин, – решил я прекратить комедию, – вы кто? И что вам здесь надо?

Бомж перевел взгляд на меня и спросил:

– Вы меня не узнали? Это же я, Кирпич. Простите меня. Я так больше не могу.

Я с трудом узнал в этом доходяге бандита. Вот свезло так свезло – парень-то оказался шизофреником. Как он себя накрутил за месяц! О таком самовнушении я только в книжках читал.

– И что тебе надо? – Я сразу взял тон, показывающий, кто здесь хозяин.

– Снимите с меня проклятие, пожалуйста, и простите, что вас обидел. Это все Санек, я был против этого. Вот, я верну все деньги, которые мы взяли у вас. И тут еще. Все, что у меня есть. – Он протянул пухлый конверт и зарыдал. – Простите меня, простите. Это не я, это все Санек.

Признаюсь, я был ошеломлен. И пока приходил в себя, Кирпич мне выложил всю свою историю. Оказалось, что его напарник (Шустрик) помер через неделю после визита сюда. Что-то с печенью у него было не в порядке.

– А когда я в морг на опознание приехал, у него в мобиле мой номер последним был, – всхлипывал Кирпич. – А у меня кошмары, и сердце болит, а врач сказал, – (хлюп), – что Санек всю печень свою пропил, она у него будто червями была изъедена. Как вы и сказали ему: «Черви будут есть тебя живого».