Российская Зомбирация - [2]

Воистину неисповедимы твои пути, Господи.

Пока гнилой упырь в рясе очищал свою душу от скверны чревоугодия, я попытаюсь рассказать вам о том, что произошло в нашем многострадальном мирке и о том, какое место в случившемся кавардаке мне удалось занять. У меня на этот счет, как и у всякого человека с тараканами в голове, есть своя теория.

Выдавлю немного информации о себе, чтобы легче стяжать симпатии или враждебность, так как парень я не из самых приятных. В Российской Зомбирации я зовусь Сумеречным Вервольфом...

Клянусь, так и зовут...!

Поверили? Угу, как будто, блин, случись мировая катастрофа, население сразу же броситься в паспортный стол менять прискучившие имена и выдумывать клички, подражая мускулам голливудских героев. Идиотизм. А звать меня Иваном. Просто и без выпендрежа.

Я занимаюсь тем, что граблю трупы. Профессия эта нынче небезопасная, так как в наше время, труп может ожить и накинуться на тебя, щелкая челюстями. Поэтому всегда, если вы собрались обшаривать труп, убедитесь, что он мертвый.

Я начну с того, что никто, собственно, точно не знает, что случилось. Просто в один далеко не прекрасный день, баба Маша, направившись с утра к своей буренке по имени Стрекоза, обнаружила незнакомого мужчину, сосущего у мертвой коровы из вымени розовое, с испариной, молочко.

А если быть еще точнее, то в семь сорок утра в центральной синагоге Тель-Авива главным раввином было загрызено двенадцать прихожан. Как пошутил один мой знакомый, который уже стал мертвым и бродит где-то около Бердска, ни одного человека не пострадало.

Причем новостные телеканалы, вплоть до полудня, с вопиющими подробностями обсуждали тайны светских вечеринок различных поющих шлюх, а также саммит G20. Помню, смотрел в тот день репортаж, где показали какую-то поп-звезду (жаль печать подразумевает приличия) вцепившуюся в грудь своей бесталанной подруги. При этом каких-либо существенных травм нанесено не было, разве что пострадал силикон. Меня всё это тогда здорово повеселило, как и всякого обыкновенного человека, который желает зла тем, беспутной жизни которых завидует.

В вечерних новостях уже с тревогой сообщили, что приступы немотивированной агрессии зафиксированы по всему миру. Особенный раж охватил священнослужителей, разрывающих прямо на исповеди прихожан, а Папа Римский, словно вспомнив свое детство в гитлерюгенде, разбил стекло и с невероятной ловкостью выскочил из папа-мобиля и повалил на землю откормленного сенегальского римлянина. В этот день, который многие россияне посчитали счастливым, так как депутаты Государственной Думы вняли, наконец, чаяниям народа и без лишних разговоров перегрызли друг друга, счет жертвам пошел уже на несколько тысяч. Именно тогда, вечером двенадцатого декабря две тысячи двенадцатого года, что лишь потешило самолюбие мистичных дебилов и добавило пикантного символизма в общую картину мира, наборщиком текста, по неосторожности или намеренно, в монологе диктора было введено весьма пугающее слово: "Вирус".

Этого оказалось достаточно и ошметки человечества до сих пор думают, что виной ужасной пандемии, выкосившей сотни миллионов человек, является вирус. Ну, они и в Деда Мороза веруют, и в Господа Бога нашего, в неподкупность президента и русалок с домовыми. Простительно. Тем не менее, не различая административных, национальных, религиозных границ, неизвестный вирус моментально поразил людей в самых разных частях голубого шарика.

Я смотрю на дешевые электронные часы. Запястья у меня худые, с выпирающими костяшками, поэтому любой металлический ремешок гремит, как кандалы на смертнике. И это вовсе не косвенная аллегория. Мертвецов привлекает все нестандартное. До начала представления осталась пара минут, и я еще могу полюбоваться на трясущий гривой пожар.

Так почему же именно вирус?

Вообще, главная проблема нашего общества, к столкновению с тяжким испытанием, была в том, что его молодая, движущая часть, на момент появления зомби была воспитана на фильмах о живых мертвецах, где показывали полную и беспросветную чушь, вроде того, что надо обязательно стрелять им в голову, а вирус мутирует, как политическая окраска, и за пару недель пожирает все человечество. Глуповато как-то. Хоть бы один раз сказали, что виновата бактерия, способная видоизменяться намного быстрее и эффективнее вируса.

Старшее поколение в принципе не подозревало о существовании чего-то подобного. Их больше пугал подвывающий в Латинской Америке призрак коммунизма и глобальное потепление. Вон в Америке, с населением, мозги которого с пеленок промыты этими фильмами, за первую неделю пандемии перестреляли столько зомби, что государство в США первым среди "цивилизованных стран" спохватилось и запретило отстрел упырей. Ведь так оно может лишиться самого важного людского ресурса. Налогоплательщиков. Ведь неизвестно, вдруг найдется лекарство? Другие страны додумались до этого значительно позже.

Как там, в кино: вирус, передающийся через укусы и царапины от инфицированного мертвяка в кровь жертвы? Выходит, вирус содержится и в слюне зомби, потому что, как иначе он при укусе попадет в здоровый организм? И под ногтями тоже этот вирус, раз с царапинами и ранами переносится зараза? И в крови у него? И в мышцах? В любой клетке тела? То есть при ближайшем рассмотрении выходит, что такой вид киношного зомби - сплошная бактериологическая фабрика, к которому прикоснуться нельзя без боязни заболеть? И при этом герои блокбастеров чуть ли не умываются этой кровью, с упоением разнося из крупнокалиберного оружия напирающую плоть.