Россия-2028 - [14]

Федька опять заржал в полный голос.

— Ну вы, скрепцы, неисправимы. Поэтому великий Колбас вас терпеть не может и мир ваш покинул… Вот неужели тебе не хочется Семёныча наказать? Дом его ночью сжечь, а самого на перо посадить или колом забить?

— Конечно хочется. Но не могу — батюшка сказал, что власть от Бога, и всё, что она делает — на то воля божия…

— Это что за воля божия такая, чтоб ни за что ни про что почку вырезать человеку и собакам скормить? Чем ты так провинился, колись?

— Ну не знаю, может гордыня где меня обуяла, может во сне прелюбодействовал, или ещё чего согрешил…

Федька опять заржал, аж слёзы на глазах навернулись.

— Это значит, ты возгордился где-то нечаянно или во сне бабу трахнул, и Бог тебя за это так хитро наказал, заставив Семёныча проиграть тебя в карты? По твоей логике выходит, что Бог — продуманный садист?

— Нет, батюшка говорит, что Бог есть любовь…

— Если Бог есть любовь, то значит удаление почки — это акт любви?

— Думаю нет. Бог не стал бы у меня почку отбирать, если б ему было угодно, то он сразу бы меня с одной почкой создал.

— Выходит, Семёныч не от имени Бога действовал?

— Получается так…

— Так вот наказать Семёныча не захотелось?

— Захотелось, только я права не имею наказывать. Семёныча должен Бог покарать или судья.

— Ну-ну, только не забывай, что суды давно упразднили и полномочия судей передали депутатам. Ты какому депутату пойдёшь жаловаться? Уж не тому ли, которому Семёныч почку твою в карты проиграл?

— Ну значит, Бог покарает Семёныча!

— Как ты заебал! Да Богу на тебя положить и растереть! Он создал тебя по подобию своему и дал свободу воли. Сделал, наконец, тебе руки, ноги и голову. И если Бог выделил тебе две почки, значит и распоряжаться ими ты сам должен, а не какой-то там Семёныч! Как ты не понимаешь? А если кто-то украл у тебя почку, ты имеешь полное моральное право забрать почку у вора. Кровь за кровь, почка за почку! Беспредел должен караться беспределом!!!

— Я не беспредельщик, я порядочный скрепоносец! Я буду искать правду — ищущий да обрящет!!! Я буду жаловаться вождю!!! Он хороший, добрый, он любит нас и охраняет от хохлов и пиндосов!!! Он просто не знает, что тут у нас творится!!!

Федька схватился за голову.

— Какой же ты долбоёб… И что, ты до Москвы почапаешь?

— ну до Москвы я не дойду, но вот до губернатора точно доберусь! Губернатор наш — божий человек, самим вождём нам назначен!

— Просыпайтесь, молодой человек, просыпайтесь! Уже утро, вам пора домой. Я вас выписываю. Шов у вас крепкий — если не будете резко дёргаться и поднимать тяжёлое, возможно, не разойдётся. Прикладывайте к нему подорожник три раза в день. Если будут загноения, то задерите подол рубахи и дайте мухам отложить личинки. Опарыши съедят загнившую ткань, а чистую плоть не тронут. Так всё и заживёт. Вот вам справочка для председателя на две недели освобождения от работ… А теперь идите с богом.

Я медленно, с трудом сел на кушетку, свесив ноги. Потом встал, раскорячившись. Поясницу ломило при каждом движении. Ноги подкашивались, руки тряслись.

— Доктор, а можно мне какую-нибудь таблеточку, чтоб не так больно было?

— Да-да, конечно, молодой человек. Наша российская фармакологическая компания недавно протестировала новый сверхобезболивающий препарат.

Доктор протянул мне деревянную палку

— Нате вот, молодой человек, стисните это в зубах и сжимайте изо всех сил, когда вам будет больно.

— Доктор, это же полено! Оно мне поможет?

— Конечно поможет, молодой человек. Неужели вы сомневаетесь в российской медицине? Практика показала, что данное средство помогает в девяноста случаях из ста, и буквально через неделю боль как рукой снимет. Если, конечно, не умрёте. А вот если умрёте, то — увы, как вы должны понимать, от смерти никто не застрахован.

На улице стояла прекрасная погода. Солнце только взошло, и было слегка прохладно. Из громкоговорителей вещал Сикелёв с утренними новостями. Богато живут в райцентре, у них на каждом углу громкоговорители висят.

— …это повод гордиться нашими достижениями. А также запущен в серийное производство новый гипергусеничный сверхбронированный танк Т-16. В новом танке реализованы все последние достижения российской науки. При конструировании Т-16 были учтены и доработаны все неисправности, допущенные на танке предыдущей модели. Дуло танка стало прямее и длиннее на 49 сантиметров, а сиденье танкиста заменили на сверхтехнологичный биотуалет сколковской разработки.

Речи Сикелёва елеем выливались из громкоговорителей и мёдом ложились на душу:

— …имеет основу из углеводородистого волокна. Учёные Сколково протестировали данный материал и заявили: лапти из искусственного лыка будут более износоустойчивыми. Московская лаптеплетильная фабрика имени Дмитрия Компотова заказала первую партию новейшего материала…

Глаза затуманились, потом слеза гордости за Родину капнула на щеку и покатилась по лицу. Уходить не хотелось. Слушал бы и слушал…

Вот как так — великий вождь поднимает страну, учёные день за днём делают новые открытия, заводы и фабрики строят новые ракеты и танки, а всякие Семёнычи честным скрепцам почки вырезают, а потом ещё и собакам скармливают?! Это же беспредел!!! Наш вождь даже не в курсе, что тут в нашем Жополизовском районе творится! Всё, решено. Нужно идти к губернатору и рассказать ему, что тут местные власти вытворяют! Если Бог не хочет карать беспредельщиков, президент точно их покарает!!!