Революция одного Генератора. Дизайн человека. Хроники эксперимента - [15]

Я чувствовала себя чужой, хотя и находилась в окружении своих друзей. Я осознала, что мое экспансивное поведение - то, как я обычно входила на вечеринку, тут же говоря «привет всем» и бла-бла-бла - было определенной защитой, чтобы не показать своей уязвимости. Ребенком я помню точно такие же ощущения. За годы я научилась тому, как опережать свое чувство незащищенности излишней активностью.

Я помню, как Ра сказал мне на чтении: «Итак, тебе стоит признать одну вещь - несмотря на то, что в тебе есть много племенного, даже эти племенные аспекты очень индивидуальны. Так что в тебе всегда есть эта суть чужака». Что-то внутри расслабилось тогда, и я знала, что это я - для меня было естественным ощущать себя белой вороной и, по сути, не очень-то вписываться. Мне не нужно было ничего с этим делать, менять в чем-то себя - просто принять это и позволить этому быть.

Напряжение в комнате было осязаемым. Никто не знал, что со мной делать. Мало того - я сама не знала, что мне с собой делать. Многие люди были в курсе, что я экспериментировала с тем, что услышала на чтении. Мы сидели в круге и распевали песни Ошо, но я не могла петь некоторые слова. Они застревали в моем горле. Это был необычный опыт. Одно из моих самых больших хобби в жизни было пение. В ашраме в Индии мы так много пели для Ошо.

В то время я полностью сдалась Ошо. Я говорила «да» на все, что бы он ни попросил меня сделать. Из моего чтения с Ра я поняла, что единственный путь почувствовать себя реализованной в этой жизни - это позволить моему сакралу откликаться. Существовала единственная истинная сдача - сдача моему сакральному отклику. Это было моментом мощного сдвига - не только внутри меня, но и в отношении к Ошо. Это был первый шаг на пути отказа от всех внешних авторитетов.

Ветер Истины

Ветром истины

Покрывало срывается с моего тела

Порывы ветра срывают мою духовную одежду Слой за слоем она слетает и уносится вдаль И я остаюсь беззащитной Полностью обнаженной И раскрывается моя человечность Я беспомощна Я уязвима Я есть Я

Чуть позже на той же вечеринке кто-то сказал мне: «Ты просто веришь в другую догму». Мой ум замер в страхе, хотя сакрал твердо ответил «э-а». Этот человек стал спорить со мной: «Ну, ты же веришь в эту систему, не так ли?» Снова мой ум пришел в возбуждение, а мой сакрал ответил «э-а», и я добавила: «Я допускаю, что здесь есть определенные ожидания. Я жду, чтобы услышать свой отклик перед тем, как действовать, и я экспериментирую с этим, чтобы увидеть, что это даст. Я не могу сказать, что в это верю и также не могу сказать, что в это не верю. Я наблюдаю за тем, работает это или нет».

Мой ум был в полнейшем шоке после всего этого диалога. Раньше меня так просто было шантажировать. С моим открытым умом, если я начинала спорить о чем-то, то никогда не могла запомнить то, что говорила сначала. У меня не было определенного ума, определенного эго и определенной эмоциональной системы, чтобы противостоять, когда на меня наезжали.

Я была опьянена этим. Я не представляла, что способна быть непреклонной в таких ситуациях. Конфронтировать с кем-то было для меня таким новым. Мне нравилось, что это не было моим выбором - конфронтация случилась из моих звуков. Я вдруг почувствовала силу этого сакрального отклика. Я стала думать, что ведь действительно внутри меня было нечто, на что я могла положиться. Для меня было всегда легко пасть жертвой манипуляций, шантажа или контроля.

Мои друзья тоже были слегка шокированы. Они никогда не видели меня такой. Со мной всегда было приятно иметь дело - я легко сворачивала в сторону. Я никогда не желала никого расстраивать и всегда избегала напряженных ситуаций. Я всегда была той, которая пыталась всех вокруг примирить.

Я перестала инициировать и уже могла почувствовать легкую перемену в своем теле. Я стала наполняться. Я стала сдерживать свою энергию. Я никогда раньше этого не делала. Ранее я запланировала навестить своих друзей в Тусоне, и пока я была там, то могла почувствовать настоящий дискомфорт от того, что ничего не начинала сама - не предлагала своей помощи, а просто ожидала, наблюдая за тем, как у меня что-то спрашивают. Им также было дискомфортно. Я поделилась с ними своим чтением и почувствовала злость, исходящую от мужа моей подруги. Он тоже был моим другом, и я ему совершенно не нравилась в этом режиме «ожидания». Я заметила одну странную вещь в первую неделю эксперимента - сталкиваясь с моими звуками, наибольшую трудность испытывали мои друзья мужского пола. Они подшучивали надо мной и даже передразнивали мои звуки в раздраженной манере. Это было интересным наблюдением.

На следующий день после возвращения в Седону там проходил курс Дизайна Человека, на котором Ра рассказывал о Четырех Типах. В Америке это давалось впервые. До поездки в Тусон он спросил меня насчет присутствия на этом курсе. Мой са- крал откликнулся «мммммм» - звук, означавший, что я не знала. Я откликнулась на то, чтобы подбросить Ра в то место, где должен был быть этот курс, и вот я уже вижу, как мое тело заходит в класс вместе с ним.

Удивительно было наблюдать за тем, что происходило потом. Комната оказалась очень маленькой, и в ней находилось около десяти человек. Там был мой друг, который все организовывал, и все очень оживленно болтали друг с другом. С тех пор, как я стала меньше выходить из дома и реже скатываться в старые паттерны разговора, у меня повысилась чувствительность к энергии. И ух - в этой комнате было столько блуждающих потоков. Мое тело оставалось там минуты три, затем развернулось и пошло прочь, не произнеся ни слова. Я шла к своей машине, чтобы уехать домой, как в это время мой друг окликнул меня и спросил, хочу ли я вернуться. Я откликнулась «а-ха», после чего снова оказалась в классе.