Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты - [18]

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову…

* * *

— Ты еще докажи, что ты золотая, — сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

* * *

Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: «Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил», а Алёше в ответ:

— Ну мне надо подумать!

— А сколько тебе думать?

— Ну недельки две.

— Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт — говорят жители.

Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:

— Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.

— Ну мне надо подумать — говорит Добрыня.

— Ну сколько тебе думать надо?

— Ну недельку.

— Да за недельку некого выручать уже будит.

Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:

— Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал…

Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:

— Илюша, ты что даже думать не будешь?

— А что тут думать съ*бывать надо.

* * *

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

* * *

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти — убиту быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.

Илья: — Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: — Так… Это… Мы и там тебя достанем!

* * *

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

* * *

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

* * *

«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

* * *

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом — я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

* * *

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: «Без вариантов».

* * *

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:

— Вот такой я забавный зверёк!

* * *

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:

«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками».

* * *

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

* * *

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!».

В общем глупая, нелепая смерть…

* * *

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

— А что — отец болел, что ли?

— Почему?!

— А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?».

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.

* * *

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель… Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

* * *

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

— Вам чего?

— Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…

* * *

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…

* * *

Воин подходит к пещере и кричит:

«Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!»

В ответ тишина.

Богатырь снова:

«Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!»

Опять тишина!

Герой ещё громче в пещеру орет:

«Змеёныш, тварь трусливая, выходи!»

Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.

Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.

— Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливая. Зато жив остался…

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.