Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - [8]

«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.

Вы хронический защитник?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:

♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?

♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?

♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?

♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?

Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.

Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»

Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.

Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.

Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.

Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.

Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.

Вы «предатель»?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:

♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?

♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?

♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?

♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?

♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?

Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.

Почему разрушители отношений поначалу могут привлекать своих партнеров

Может показаться странным, что потенциально модели деструктивного поведения долгое время могут оставаться незамеченными. Они не только менее заметны на ранних стадиях отношений, но, как уже говорилось, поначалу способны даже привлекать. А когда такое поведение становится невыносимым, ничего не подозревающему разрушителю часто невдомек, почему то, что однажды нравилось, теперь стало помехой.

Если вы определили себя как разрушителя отношений, важно понять, почему новый партнер, считающий поначалу ваше поведение приемлемым, со временем начал обижаться. Поняв, почему так происходит, можно минимизировать или снять негативный эффект от своего поведения.

Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения.

Неуверенность . Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными.

Потребность контролировать . «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам.

Страх эмоциональной близости . Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает!

Необходимость побеждать в спорах . Со «спорщиками» интересно общаться.

Пессимизм . Пессимисты привлекают тех, кто любит помогать.

Необходимость быть в центре внимания . «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор.

Зависимости . Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми.

Потребность жертвовать . «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются.

Защита . Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры.

Подрыв доверия . «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.

Возможно, вы обнаружите у себя не одну модель деструктивного поведения или поймете, что вас привлекают партнеры с таким поведением. Некоторые из этих моделей поведения частично совпадают друг с другом в своих проявлениях или скрывают более глубокие проблемы.