Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами - [4]

Неприятие себя удаляет человека от золотой середины сразу в обе стороны. У такого человека комплексы неполноценности часто порождают превозношение как попытку восполнить свою неполноту. Комплексы такого человека подпитываются тем, что, не принимая, осуждая людей, он испытывает большие трудности в общении (вплоть до социофобии), отсюда неудачи в дружбе, любви и карьере. А чувство превосходства над другими людьми может подпитываться каким-то талантом, который человек у себя обнаружил, но часто даже этого не нужно – сами комплексы подпитывают возношение. Если есть талант, этому таланту человек придает чрезмерно большое значение; в глубине души, конечно, сознавая, что в главном – в любви – он обделен и глубоко несчастен. Он несчастен и от того, что чувствует уязвимость своего превозношения.

Все это мы говорим для того, чтобы доказать, что правильно понятое принятие себя – безусловное добро и вполне согласуется с учением Церкви.

Недостаточное принятие себя и его причина

Причина недостаточного принятия человеком себя заключается в том, что он не получил в детстве безусловного принятия от родителей.

По утверждению психологов, в самом раннем детстве весь мир ребенка состоит из его мамы. Позднее он уже ощущает себя как самостоятельную личность, и все-таки родители для него – важнее, чем весь окружающий мир. Поэтому отсутствие у родителей полного принятия своего ребенка формирует у него неполное принятие себя.

Что такое неполное принятие родителями ребенка? В самом простом случае – это когда родители не умеют отделять ребенка от его ошибок и за проступки лишают его своей любви. То есть, как мы видим, происходит нарушение того самого принципа «Грех ненавидь, грешника люби» по отношению к своим детям.

Но на самом деле спектр синонимов этого неполного принятия гораздо шире. Когда в семье отсутствует родной отец или родная мать, даже если оставшийся в наличии родитель имеет здоровую, принимающую любовь к своему ребенку, отсутствие одного из родителей оставляет у ребенка рану неприятия. Возможно, ребенок воспринимает уход (в том числе из жизни) одного родителя как свою вину (он не принял меня и поэтому ушел), возможно, механизм иной, это не так важно. Важен результат.

Бывают и еще более тонкие случаи. Оба родителя физически на месте, но поведение ребенка вдруг резко ухудшается. Он перестает слушаться или начинает лгать, прогуливает школу. В чем причина? Вдруг выясняется, что причина в том, что папа начал изменять маме. При этом ни мама, ни ребенок ничего не знали. Но, видимо, грехом отца была нарушена тонкая материя любви в семье, и это отразилось на ребенке.

Поэтому можно сказать, что ребенок вырастает принимающим себя, если у него есть и папа, и мама в семье, причем они любят друг друга и имеют здоровую, принимающую любовь к ребенку. Чем дальше отклонение от этого идеала – тем меньше степень принятия ребенком себя. И это неприятие человек выносит во взрослую жизнь, сталкиваясь потом с огромными трудностями и в личной жизни, и в работе, и в духовной жизни (если он ее ведет) и, как правило, не понимая причин проблемы.

Разрешение проблемы непринятия

По вполне понятному на логическом уровне принципу «чем ушибся, тем и лечись», психологи видят разрешение проблемы непринятия себя в улучшении отношений с родителями. Мы здесь рассмотрим ситуацию, когда родители живы.

Известно, что в церковном учении заповедь о почитании родителей не просто приводится как заповедь, но сопряжена с обетованием долголетия и других благ. Поэтому, помимо приведенных ниже психологических методов улучшения своих отношений с родителями, нужно делать то, чему учит нас Церковь: прежде всего много молиться о них, а также выражать к ним свое почтение. То есть заботиться о них, стараться не огорчать, слушать их советы. И даже когда мы должны в чем-то отказать родителям, ввиду разрушительности их требований, мы не должны при этом злиться, сознавая безмерность своего долга перед ними и их слабость, и должны делать это в такой форме, чтобы наш отказ не был воспринят ими как нелюбовь. То есть наша любовь к родителям также должна быть принимающей.

Но вернемся к тому, что предлагает психология.

Первое. Прежде всего необходимо понять причину того, почему родители обделили нас тем, что так важно для нашего благополучия. Зачастую у нас очень большие счеты к нашим родителями и нам крайне трудно оправдать и простить их.

Так вот, ответ на этот вопрос, которого нам стоит придерживаться, такой: не потому, что они плохие, а потому что им плохо.

Наши родители не сами себя родили, они тоже вынесли свои проблемы из родительской семьи. Да, мама – тиран, но не потому, что сильно любит нас, а потому, что испытывает страх. Но этот страх – ее страдание, которое наказывает ее в течение всей жизни больше, чем любые наши грубые слова, которые мы в сердцах можем произнести в ее адрес. Да, папа ушел из семьи не потому, что любвеобилен, а по какой-то своей слабости, потому что не сумел стать счастливым в своей семье. А если папа алкоголик, то и не нужно долго думать, чтобы понять, что он несчастен.

Увидеть в человеке не злонамеренность, а слабость, не врага, а страдающего друга, отделить грех от человека (а каждый грех, как мы знаем, уже несет в себе наказание) – это как раз то отношение, которого нам, болеющим страстью осуждения, так не хватает при общении с людьми. И если мы не победим эту страсть в отношении к своим родителям, то как же мы сможем победить ее в отношении к другим людям?