Рассказы - [2]

Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены, что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами — но не сдаваться. Если вас убьют — что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

7. Лучший способ узнать Будду — осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть «Логико-философский трактат» Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.

9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадиционного общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию. Но будда может сделать это запросто.

Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика.

10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал Будду.

11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти — путь сложный, но верный.

12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними.

13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению.

14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчисленного множества миров им быть?

15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.

16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд. Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким же, как он.

17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это судить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.

18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщина, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно превратитесь в будду.

19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд.

20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча — наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.

Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продолжайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать — не поддавайтесь, будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное — верить в смысл и конечную цель.

Воздастся сторицей.

21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?

22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте, убедитесь.

23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный способ, его в обиходе называют «дедушкиным». В свое время им воспользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея стал полноправным буддой!

24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять «Критику». Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду своим ущербным попсовым голосенком.

Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках мысль. Как — это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них самолетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в толпу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные люди начали чего-то соображать…