Рассказы - [4]

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как её зовут.

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

Когда сидишь в автобусе, – прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, – прикрываешь книгу собой.

Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.

И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо» – бедные джентльмены.

Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Эпизоды из жизни дам и джентльменов

Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:

– Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идёте?

– Из ателье.

Через полчаса он встречает его снова:

– Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

– Как ваша фамилия?

– Спасибо, ничего.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.

– Смотри, папа! – закричал сын. – Бабушка рукой машет!

– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал джентльмен. – Помаши и ей на прощание!

Один джентльмен пришёл в магазин и спросил:

– Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?

– С четырнадцати до девятнадцати.

– Куда же тогда идти? – пробормотал джентльмен. – Мне ведь уже пятьдесят.

Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты – что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.

– А тебя кто сюда звал?! – закричала она на него…

Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.

Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:

– Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?

– Можно мальчик, но только один раз.

Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: «Горький! Горь-кий!» И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького «На дне».

Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

– А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: «Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый».

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:

– Мне доложили, что вы пьете во время работы!

– Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Комплимент: «Вы кажетесь намного моложе – судя по вашему уму!»

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:

– Простите, вы где мясо брали?

– Да вон в том магазине.

– А народу много?

– Да никого. Даже – продавца.

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своём первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

– Да, – согласился джeнтльмен, – я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: «Меня приняли в институт. Высылайте деньги». На что родители ответили: «Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!»

– Слышали, один джeнтльмен нашёл за городом мину?

– Да, слышно было очень хорошо!

– Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг, – сказал джентльмен даме.

– А я и забыла! – сказала она. – Какой вы честный!

«Она же забыла! – подумал он. – Какой я дурак!»

Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: