Пуля для тантриста - [68]

Видимо, парень расценил это, как знак. Сгреб свои сигареты и зажигалку, и подсел за ее столик.

- Макс, - отрекомендовался он. – Просто Макс.

- Что, рекламы насмотрелся? - поддела она его.

Встала, и пошла к стойке рассчитываться за кофе. Потом погуляла немного по залу, заглядывая в различные отделы с электроникой, посудой, массажными креслами, обувью. Снова вернулась к креслам. Попросила продемонстрировать, скуки ради. Села. И расслабилась, ощущая приятные вибрации и поколачивания. На миг ей показалось, что она манекен, демонстрационный экземпляр, и теперь ей вечно придется торчать в этом трясущимся кресле. «Так. Хватит эмоций», - жестко приказала она себе. – «И зачем я вернулась в эту страну? Конечно, родина, но неуютная она какая-то стала. Все так изменилось…»

Вечером Валентина разбирала старые вещи, и нашла свой давнишний затерянный дневник. Раскрыла посередке. Когда это было? Она в то время работала в дурацкой фирме, которая потом распалась… С интересом полистала, и принялась читать:

«День первый.

Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею, наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени – глядишь, карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хе-хе-хе… А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? «Мужчины не дают женщинам политические посты, потому что им стыдно, что женщины умнее их и потому что они придурки». Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке – гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.

День уже не первый.

Белых волос все больше. Вроде как и не седые. Просто белые. И много. Все вырывать – облысеть можно. Тогда прощай карьера. Лысых бизнесс-леди не бывает. Верней, может и бывают, да не видно их на людях. Смысл становиться бизнесс-леди, если нельзя будет куда-то выйти? Сегодня сидела в бухгалтерии, пила с девчонками чай. Нормальные люди оказались. Анька подарила степлер. Прикольный такой – розовый с белым. Пытаюсь разобраться, как туда скобы зарядить. Производитель мог бы и поставить отметки – где и чего открывать и чего куда загружать. Решила бросить курить – это вредно для цвета лица.

13 марта.

Вся в красивых белых перьях. Очень нравится. Лицо, конечно, осталось прежним – усталость в глазах и вообще. Но прическа!! Устала объяснять, что это никакое не мелирование. Девчонки из бухгалтерии обижаются, что не говорю мастера. Дуры. Специально приносила им Космополитэн, где умные люди объясняют, что такое может быть вызвано стрессом, нарушением обмена веществ и озоновыми дырами. Анька спросила - как в озоне может быть дыра, если озон – это газ. Долго думала. Права Анька – в газе дыры быть не может. Еще про дыру в кислороде бы написали. Носила к программистам степлер и скобы. Сказали, что для того чтобы зарядить скобы в эту модель степлера, нужен специальный загрузчик скоб. Анька сказала, что степлер ей дали без загрузчика. Ходили на склад, показывали степлер, требовали загрузчик скоб. Кладовщик ржал как конь, но загрузчик скоб не дал. Хамло он и никто больше.

Вторник!!

Здравствуй, ослепительная блондинка из зеркала! Как к лицу тебе эта новая помада! Как идет тебе эта прическа! Анечка! Милая Анечка! Я так тебе благодарна за этот рисунок на ногтях! Вчера в лифте сосед, тот что этажом выше, всю дорогу смотрел сначала на мои ногти, потом на лицо, потом смотрел на ноги. Есть же еще мужчины, которые разбираются в женской обуви!!! Я сама, когда увидела эти сапожки не могла от них оторвать глаз. И недорого. Всего-то четыреста долларов. Девчонкам из бухгалтерии сказала, что восемьсот. Пусть позавидуют! Кладовщик сегодня на работе сказал, что он не кладовщик, а завскладом. И предложил сходить с ним в сауну. Хамло! Я ему так и сказала – Найди себе грязную женщину и с ней ходи мойся, а я и дома моюсь! Он ушел в курилку и оттуда целый час разносилось мужское ржание. Им бы только поржать и покурить! Степлер скобами зарядить некому. Смотрела «Не родись красивой». Глупый фильм про какую-то уродину. Завтра надо не пропустить и посмотреть следующую серию.

Скоро выходные

Уже третью неделю как блондинка. Анька советовала как-то сменить прическу, а то девчонки тайком хихикают, что я зимой и летом в одной прическе. А еще подруги... Думаю теперь – может не стричься, а перекраситься в брюнетку? То-то девчонки ахнут...»

Захлопнула дневник. Швырнула в мусорный мешок. Туда же полетели кассеты, дурацкие детективы в мягких обложках, открытки, старые фотографии, весь ненужный хлам. А раньше она это все берегла, вот дуреха! Этот хлам был ее жизнью. Или жизнь ее была хламом, скорее всего так, судя по дневнику. Ощущения были так же убоги, как эти идиотские книжонки, которые она буквально «глотала». От них она сама становилась идиоткой.

Оторвалась от уборки, села за компьютер. Подключила скайп. И услышала болтовню. Слезливый женский голос жаловался на какие-то заумные сны, неизвестно что значащие. Баритон, глубокий, нежный, успокаивал, философствуя. Потом в разговор вступили другие. И пошел дурацкий треп ни о чем. Она отключилась, полазала по Интернету, заглянула на сайты, ничего стоящего не нашла, единственно, что ее заинтересовало, это сообщение о космической валюте: « Британские ученые разработали новую валюту вселенского масштаба. Расплачиваться ей будут космические туристы и межпланетные путешественники, которые, по прогнозам британцев, должны появиться уже к 2050 году. Называется валюта — квазиуниверсальная интергалактическая деноминация, сокращенно — куид. Дело в том, что в космосе не сможет работать ни одна современная платежная система: пластиковые карточки могут быть повреждены космической радиацией, а монеты, парящие в невесомости, представляют риск для самих космонавтов. Новые деньги абсолютно гладкие и выдерживают все космические нагрузки. В обменники можно идти уже сегодня, передает НТВ. Курс куида — 12 долларов 50 центов».