Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем - [13]

То, что сначала даёт ощущение успокоения, затем увеличивает наш страх, приводя, в итоге, к настоящему фобическому расстройству. Мы вновь оказываемся перед коварной ловушкой, так как то, что вначале помогало, потом наносит вред.

В связи с этим стоит вспомнить слова знаменитого античного фобика Овидия, который утверждал: «Хорошо прожил тот, кто хорошо спрятался».

Психологическое решение

«Избегать избеганий» в отношении всего того, что предлагает нам жизнь; это не значит принимать опасности и риски, а скорее быть готовым сталкиваться с реальностью, чтобы потом решить: продолжать действовать или нет. Только предупредительное избегание опасно. Решить прервать какое-либо действие после оценки его рискованности – признак ума, а не страха. Более того, стараясь не избегать, мы можем обнаружить, что располагаем большими ресурсами, чем предполагали. Это обратный избеганию процесс, который нас ведёт к возрастанию уверенности в себе и своих способностях.

Откладывание на потом

Тенденция откладывать на потом встречу с ситуациями, которые нас страшат или которые нам неприятны, похожа на избегание и отказ. Однако при внимательном анализе становится ясно, что этот сценарий действует совсем по-другому. В действительности откладывание на потом является более тонкой стратегией, так как я не сдаюсь, и не избегаю, но говорю себе: «Я сделаю это потом, завтра, в будущем». Это означает не отказ из-за слабости, а иллюзию способности сделать то, что откладываем, как если бы это был наш свободный выбор или желание. Но трюк рано или поздно открывается и, обычно, когда мы не можем больше откладывать, с ужасом понимаем, насколько самообман, жертвами которого мы пали, был безумным.

Японский коан гласит: «Склонность откладывать сводит на нет волю и вселяет в человека страх». Действительно, откладывание, подобно вирусу, ослабляет наш дух инициативы и делает нас всё более неспособным действовать естественно, свободно.

С точки зрения результата нет никакой разницы откладывать ли что-то, что необходимо сделать, из-за того, что нам это не нравится или из-за страха перед ситуацией: в обоих случаях, наша способность принимать решения и вступать в контакт с реальностью ухудшается, вплоть до полного исчезновения. Это значит стать беспомощными и неспособными принимать какую бы то ни было инициативу, замкнувшись в своем воображаемом и защищённом мире.

Психологическое решение

Начинать бояться откладывать на потом: терапевтический страх – наиболее действенный способ коррекции в отношении нас самих. В этом случае ежедневно предлагать себе просматривать «фильм» о наиболее разрушительных последствиях стратегии «откладывания на потом» для нашей жизни – лучший способ вызвать неприязнь по отношению к этому поведенческому сценарию. Обычно, представление ужасного сценария будущего заставляет действовать даже самых праздных и ленивых людей. Немного попрактиковавшись в избегании откладывания на потом того, что необходимо сделать, это станет спонтанным и будет стимулироваться преимуществами нового поведения.

Мы перестаём откладывать что-то на потом, благодаря как новой привычке, которую создали, так и очевидным преимуществам, которые эта привычка влечет за собой. Великий психолог Уильям Джеймс советует: «Если бы молодые люди знали, как незаметно и мягко нас порабощают привычки, то уделяли бы гораздо больше внимания к их формированию».

Помощь, которая вредит

Предложить свою помощь человеку в трудной ситуации, безусловно, благородный и полезный поступок, но попытки устранять все препятствия, например, на пути ваших детей означает помешать им развивать уверенность в собственных ресурсах. Научить учиться лучше, своевременно помогая и проверяя усвоенные знания, является отличным способом улучшить академические навыки ребёнка, но подменять собой ученика, выполняя за него домашние задания, чтобы защитить его от негативных оценок, несомненно, сделает его неспособным и бессильным.

Просить о помощи, когда это необходимо – акт смирения, равносильный принятию собственных ограничений, что позволяет нам – в случае получения надлежащей помощи – научиться их преодолевать; добиваясь того, чтобы кто-то выполнил нечто за нас, мы, тем самым, подтверждаем и усиливаем нашу неспособность. Полученная помощь насколько нас успокаивает, настолько подпитывает ощущение неуверенности в своих силах.

Существует множество примеров того, как помощь трансформируется во вред; к ним относятся все случаи делегирования другим того, что мы должны делать сами, или когда, предлагая помощь, мы замещаем того, кто должен был бы действовать сам. Данную ловушку можно наблюдать в самых разных отношениях: в случае гиперопеки детей родителями, избыточной социальной помощи, защиты слабых вместо стимулирования их к преодолению собственных ограничений, постоянное делегирование другим того, что боимся выполнить сами.

Кроме того, не стоит недооценивать тот факт, что отношения между тем, кто оказывает помощь, и тем, кто её получает, часто превращаются в нездоровую комплиментарность: защищающий чувствует себя нужным и важным для защищаемого, который, в свою очередь, чувствует себя любимым и защищённым. Описанная форма взаимодополняемости в отношениях, которая наблюдается во многих видах психопатологии, отличается такой жёсткой и негибкой структурой, что превращается в губительную ловушку для обоих участников.