Психологи шутят. Анализируй это - [9]

Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

НЛП

Один из основателей НЛП:

– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…

* * *

– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.

* * *

На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:

– Доктор, я видела такой страшный сон. Я в коридоре, там множество дверей, я одну тяну за ручку, вторую – все они закрыты, так страшно, доктор.

– Не волнуйтесь, сейчас мы пойдем ко мне в кабинет, вы ляжете на кушетку. Мы это обсудим, и, думаю, через год смысл вашего сна станет вам ясен, а через пару лет уже и страха не будет.

Пробегающий мимо адепт НЛП:

– Войди в свой сон.

– Вошла.

– Двери видишь?

– Вижу.

– Табличка есть?

– Да.

– Читай.

– Надпись: «Открывается наружу».

* * *

Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.

* * *

На допросе следователь докопался до НЛП-специалиста так, что сам оказался за решеткой.

* * *

НЛП-специалисты настолько суровы, что могут подстроиться к деньгам в чужом кошельке и повести их за собой к себе домой.

* * *

НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.

* * *

НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.

* * *

НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.

* * *

Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…

* * *

НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.

* * *

Когда НЛП-специалисты здороваются, все вокруг впадают в транс.

* * *

НЛП-специалисты не ходят по городу, земля крутится под ними так, чтобы НЛП-специалист оказался в нужном месте.

* * *

Во время эпидемии гриппа НЛП-специалисты подстраиваются по кашлю.

* * *

Ночью НЛП-специалисты осваивают храп могущества.

* * *

Принятие в секту НЛП начинается с пускания по кругу могущества.

В институте

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:

– По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке – делайте выводы…

* * *

Идет лекция по психологии. Лектор рассказывает о душе и о том, что она есть у человека. Вдруг с последнего ряда звучит сонный бас:

– Ага, ты еще расскажи, что совесть тоже существует…

* * *

Преподаватель на занятии по психологии общения:

– Карнеги научил нас улыбаться… Мерфи дал понять, что это не поможет…

* * *

Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:

– Расскажите, как выглядят извилины?

– Ну… Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?

* * *

На практическом занятии по психодиагностике:

– В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.

– Какой?

– Что для вас означает выражение «пойти погулять»?

* * *

На лекции по психологии общения преподаватель говорит:

– Лучший способ прекратить женскую истерику – поцеловать девушку.

Из аудитории:

– А как ее довести до истерики?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Как отличить психически ненормального – от симулянта?

– А зачем?

– Ну как же, а качество экспертизы?

– Видите ли, кто хорошо симулирует – тот хорошо и болен.

* * *

Студент спрашивает у преподавателя психологии:

– Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто – нет?

– Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»

– А что, если клиент плохо знает географию?..

* * *

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:

– Каким наукам вас учили?

– Логике, философии и психологии.

– А чем они различаются?

– Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека – чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?

– Не знаю. А правда, какой?

– С точки зрения логики – грязный, так как другой – уже чистый.

– А с точки зрения философии?

– Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?

– Кто его знает!

– А вот это уже психология…

* * *

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:

– Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?

– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

– Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. А практика – когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

* * *