Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - [7]
Еще одна коллега, которая жила с гражданским мужем, и накануне в выходные они под хороший фильм выпили пару бутылок пива с раками. Она на вопрос, как давно употребляли, ответила, что пила на выходных с сожителем.
Не знаю, что о нас подумали, но медкомиссию мы прошли успешно!
Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:
– У меня все хорошо.
Она засмеялась, спрашивает, где работаю.
– На скорой.
– Ох, и кем?
– Педиатр.
– Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть все хорошо?
Помню, когда университет закончил, получил повестку в армию, пришел на медкомиссию.
Окулист:
– Цвета различаешь?
– Не все (я хорошо вижу основные 7 цветов, но их ответвления я практически никогда не могу правильно назвать).
– Хорошо, сейчас проверим на тесте. Видишь в середине цвета квадрат? Где у квадрата отсутствует сторона?
– Тут, тут… а тут не вижу.
– Ну, во-первых, откуда мы знаем, что ты нам не врешь? А во-вторых, в армии нет фиолетовых цветов, так что не ошибешься с выбором мишени. Годен!
Терапевт:
– Аллергия есть?
– Да, на орехи.
– Наивный! Тебе в армии никто орехов и не даст. Годен!
Психолог:
– Руки покажи, наркотики принимал/принимаешь?
– Нет.
– Чем отличается утка от самолета?
– Хм… утка живая?
– А чем отличается поезд от машины?
– Машина не привязана к рельсам и может ехать куда хочет?
– А чем отличается мой стол от письменного стола?
– Что?! Ваш старый… я не знаю…
– У моего стола сломана ножка (улыбается). Годен!
Следующий призывник не прошел психолога, врач выскочил со словами: «Идиот, я тебе в психушку отправлю!».
Проходит цикл по психиатрии. Ездим на занятия в психиатрическую лечебницу. Преподаватель – средних лет бородатый дядя, доступно и просто объясняет тонкости заболеваний, умело и немного утрированно пародирует больных.
Доходим до расстройств питания, в частности, пикоцизм – поедание несъедобных предметов. Преподаватель спрашивает, какие примеры пикоцизма мы знаем. Называют трихофагию, обсуждаем трихобезоары из желудков пациентов с таким расстройством. Препод акцентирует внимание на таком расстройстве, как геофагия – поедание почвы. Далее с его слов:
«Ничего смешного в этом деле нет. Родители мои выписывают журнал ЗОЖ, в котором подробно расписано, как не надо лечиться. Вся доктор-малаховщина и доктор-поповщина там, но один случай мне запомнился, и я даже проследил развитие случая по хронологии.
Попалось мне письмо в эту газету от Мариванны, которая писала что заподозрили у нее опухоль желудка, и „злые врачи пихали мне в рот длинные трубки (читай как: произвели ФГДС), резали мое тело ножами, после чего я не могла нормально есть (читай как: произвели хирургическое вмешательство и удалили опухоль вместе с частью стенки желудка, в результате чего объем уменьшился), кололи мне жутки препараты, от которых мне было плохо и выпали волосы (читай как: провели полноценную химиотерапию) и отправили домой умирать (читай как: выписали с улучшением). И вот шла я, горемычная, по лесу, и вдруг поняла, что нет лучшего лекарства, чем мать – сыра земля. Набрала себе ведерочко землицы, принесла домой и начала кушать. Сначала было неприятно, но потом я поняла, что хвою и дождевых червей надо получше пережевывать. Сначала я съедала ведро земли в три недели, сейчас питаюсь только землей, и ведра мне хватает на неделю. Прошло полгода, и в клинике мне сказали, что опухоли у меня нет. Так что лечитесь все от онкологии сырой землею, нечего ходить к этим палачам“. (Еще б она там была, после комплексного лечения, ага).
Через некоторое время в том же журнале появляется письмо от Сергейпетровича, у которого тоже нашли опухоль. Но он пишет, что „отказался от лечения, буду лечиться по вашему рецепту, пришли, пожалуйста, схему приема земли“.
В следующем номере: „Уважаемая Мариванна, лечусь землей по вашему рецепту, лучше мне не становится, опухоль растет. Пришлите мне, пожалуйста, коробочку вашей земли, оплачу почтовые услуги“.
Далее: „Уважаемая Мариванна, получил вашу землю, начал лечиться, но легче мне не становится“.
Далее писем не было. Что мы имеем? Человека пролечили от опухоли, и он начал употреблять землю, считая, что это его спасло. Но по его совету человек, не получавший лечения от опухоли, убил себя».
Берегите своих пожилых родственников от мракобесия и заблуждений. Доверчивые люди, они готовы поверить любому шарлатану и отдать ему любые деньги, чем потратить их на адекватное лечение. К сожалению, я столкнулась с тем, что даже в моей семье пожилой контингент предпочтет настаивать на спирту клевер и хлебать святую воду литрами, чем обратиться к специалисту.
Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.
«У меня на фоне алкоголя галлюцинации» – рассказывает она – «лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет».
Когда у нас был цикл госпитальной хирургии в психиатрической клинике, мне достался мужчина, который с виду был вполне адекватный и спокойный. Мне нужно было сделать три пломбы у него во рту и я, сконцентрировавшись на пломбах, старалась делать все быстро. Мне хотелось побыстрее закончить, пока пациент не выкинул какой-то фортель.
Это был грандиозный финал впустую потраченной жизни… (Джеффри Дамер) История самого известного в мире «высокоактивного психопата». Коэффициент интеллекта Джеффри Дамера – высочайший среди серийных убийц и один из самых высоких в истории Штатов. Обладая внешностью актера и интеллектом гения, он работал на заводе и бредил мыслями о создании армии зомби. Когда полиция поймала его, он был счастлив, потому как сознавал, что попросту не может остановиться. Перед вами полная история жизни и болезни самого известного маньяка Америки.
«Было бы здорово, если бы кто-то ответил мне, зачем я все это сделал. Что послужило для этого поводом; потому что у меня подходящего ответа нет».Джеффри ДамерУ вас есть возможность найти ответ на этот вопрос. В этой книге собраны воспоминания, интервью и дневниковые записи всех знаменитых серийных убийц.Предисловие к книге написано одним из лучших криминальных преступников в мире, основателем методики создания профиля преступника Джоном Дугласом – автором бестселлера «Психологический портрет убийцы. Методики ФБР».
Дэвид Берковиц по праву считается одним из самых опасных из ныне живущих серийных убийц в мире. В 1976 году 23-летний молодой человек превратил шутинг в свое хобби. Каждый месяц Дэвид Берковиц выходил на прогулку в парк, чтобы найти там парочку подростков, уединившихся в каком-нибудь автомобиле, и расстрелять их. Долгое время его преступления просто не хотели замечать. И тогда Дэвиду пришлось написать несколько писем, содержание которых буквально парализовало Нью-Йорк. Послания были отправлены от имени некоего Сына Сэма.
Люди, ставшие жертвами ограбления банка, тратят все свои сбережения на адвокатов своих мучителей. Внучку американского миллиардера Патрисию Херст похищают с целью получения выкупа, но уже через несколько дней девушка сама врывается в банк и размахивает заряженным оружием. Чудом вырвавшаяся на свободу Наташа Кампуш плачет, когда узнает о смерти человека, отобравшего у нее 3096 дней жизни. Что такое стокгольмский синдром и на какие преступления может толкнуть человека любовь… к чудовищу? Ответ на этот вопрос вы найдете в книге легендарного американского профайлера Роберта Ресслера и криминального психолога Микки Нокса.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.
Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.