Просто wasy и Спартак - [34]

Весь в мастях, д. д. производил впечатление пахана, только что прибывшего с цугундера и жирующего на нетрудовые доходы в солнечном Милане.

Перепуганный вася благоговейно рассматривал — а на левом плече профиль Ульянова, а на правом гестапа — анфас. Из-под приспущенных, по последней моде, на бёдра джинсов, проглядывал рвущийся в бой танк Т-72.

Час спустя на Виа Монтенаполеоне.

Отведав угощение от д.д. в виде сэкономленной воды из-под крана, которую ещё не успели выпить лица некоренной национальности, голодный вася брёл по городу в окружении Довженко и его многочисленных подруг.

Добряк в очочках и с ленинской хитринкой в глазах подгрузил васю огромными пакетами от итальянских дизайнеров, как пятигорбого верблюда в пустыне Сахара.

Сам же он нёс «миллион алых роз», которые любезный вася купил для его подруг, подруги мирно щебетали — Довженко скалил лыбу, очевидно мечтал о кунгулискусе или ещё хуй знает о чём.

В это время из-за угла вышла пьяная шобла, которую возглавлял Дарданян, с ним на сложных щщах еле волочили ноги ещё два кренделя.

«Эй, вася, пёс-бля…! Не хуёво бы проставиться за юбилейный евровыезд», — орал полупердяевец из Киришей так, что солидные матроны с огромными силиконовыми сиськами и юные модели с вновь имплантированной плеврой быстро перешли на галоп, от греха подальше.

Он был настолько пьян, что перепутал васю с Собачником-малобюджетником, как хуй с пальцем.

Двое его корешей похабно улыбались в предчувствии скандала.

Любитель госпожи Бонасье и воздыхатель миледи покачивался, как Варенуха в кабинете у Римского.

В воздухе пахло грозой и скандалом.

Но гордый вася смело зашёл в бутик напротив и купил скандалисту и сквалыжнику Дарданяну фирменную маечку с гербом Милана.

Полупердяевец из якобы Москвы небрежно кинул её в пакет со словами: «Кто к нам за майкой придёт — от майки и погибнет».

«Учти это, вася-пёс! Нам такой майки в Киришах и Париже надолго хватит», — подытожил Дарданян и был таков.

Подручные урыли вместе с ним, оставив после себя тяжёлый запах перегара и одеколона «Гуччи».

И долго ещё растерянный и потрясённый вася стоял на Виа Монтенаполеоне, очкарик Довженко и его девушки закрылись кишками, как в амбразуре, — весь удар пьяных гопников принял на себя вася — наш скромный пролетарий умственного труда.

В воздухе пахло жареными каштанами и «жареным»…

Ошарашенный вася вернулся на площадь Дуомо.

За соседним столиком тщедушный Блиндамед и ещё более тщедушный Десантник по седьмому разу вливали в себя содержимое полуторалитровых пивных кружок, изготовленных по спецзаказу вместе с огромным, давно не мытым декандером, из которого д.д. потягивал малобюджетное винчишко «Сасикая».

Мудрено было после этих доз не только заметить васю на стадио, но и вообще найти собственный хуй возле писсуара туалета на «Сан-Сиро».

«Нам так не жить», — подумал вася (сам он временно не пил — после укуса засланного комитетчиками в леса неметчины клеща) и положил под язык большой антибиотик размером с новый перстень Довженко.

Рядом расположились многочисленные родственники Ульянова, аки Пашка-Америка, и дальний знакомый многочисленных родственников, аки выездюк Аркашка — любитель халявной клубнички и жопастых тёлок.

Вся эта челядь, во главе с самим Ульяновым, пила, ела, цыкала зубом и смачно отрыгивала.

Итальянцы шарахались по сторонам с криками «мамма мия!», присные и присосавшиеся к ним сплёвывали шкурки от огромных тигровых креветок прямо под ноги старикам, женщинам с детьми и инвалидам.

Ульянов, не стесняясь товарищей, шуршал пятихатками, которые он торпедировал в котлету средних размеров.

Говорят, что после опустошения футболистами Спартака бутиков «Гуччи» и «Дольче Габана» некий крендель, с огромной бритой головой и зверскими щщами, получил откат по-крупному.

Довженко и его девушки вернулись назад, пройдясь кометой по бутикам Виа Монтенаполеоне.

Элегантное пальтишко от «Бриони» плавно переместилось в огромный пакет.

«М-да, не скоро увидишь ты новый сервер для ВВ», — скумекал вася и, пересчитав остатки мелочи, гордо удалился в «бигмачную».

Модник и гламурист Гангстер получил от васи именную футболочку и был таков…

Позже был замечен под манящими огнями в компании бывших соотечественниц с бандеровщины.

Собачник-малобюджетник пробил пятидесятый евровыезд. Проставы, конечно же, не было.

Как рассказывали, был замечен также в «бигмачной», где харчевался домашним салыдом и большой головкой лука.

Хотел тут же включить и кипятильничек, но был приструнён тамошним негром-администратором.

Ретировался восвояси, вчера был замечен в лесах под Варшавой.

До Лиссабона оставалось пять тысяч километров и полтора месяца пути…

Лиссабон 2

«Тебе, мужик, надо сосать не нагибаясь», — так кричал дядя абб, брызгая слюной в адрес солидного презика «Спортинга».

Президент, весь на дорогих сигарах и имплантированных в массивные щщи зубах, недоумённо озирался.

Но наш алигарх в костюме и при «гаврилке» не унимался. Еле был оттащен такими солидными людьми, что при их упоминании даже битый-перебитый Ульянов вставал во фрунт и делал руки по швам.

Вся эта пиздобратия жировала в ложе ВИП, пожирая белужью икорку — прямо ложкой из двухкилограммовой банки, запивая ее водярой из бумажных стаканчиков.