Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [30]

Контратака Отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти – стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену: отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.

Настоящая потеря, такая, как разрыв отношений, разрушительна для вас. Она подтверждает, что вам никогда не обрести стабильную связь. Вы начинаете сомневаться, стоит ли вступать в новые отношения. Одна часть вас хочет связи, а другая ожидает отверженности; одна хочет близости, а другая злится еще до того, как что-то плохое случилось. Даже в самом начале отношений вам может казаться, что человек уже ушел от вас.

Друзья

Если ваша ловушка Отверженности сильна, она, вероятно, влияет и на другие близкие отношения, такие как тесная дружба. В дружеских отношениях возникают те же проблемы, что и в романтических, хотя и не столь сильные.

Вы изначально считаете дружбу нестабильной и не верите, что она продлится долго. В вашей жизни люди приходят и уходят. Вы слишком чувствительны к тому, что может угрожать связи с другом – к переездам, разлукам, звонкам и приглашениям без ответа, разногласиям или наличию у вашего друга своих интересов и друзей.

ЛИНДСИ: Я сильно злюсь на свою подругу Валери. Я звонила ей в понедельник, сейчас среда, и она до сих пор не перезвонила. Я собираюсь позвонить и отчитать ее. Она не имеет права так обращаться со мной!

Изменение вашей ловушки отверженности

Вот шаги к изменению вашей ловушки Отверженности:

Изменение Отверженности

1. Поймите вашу детскую отверженность.

2. Следите за своим чувством отверженности. Осознайте свою повышенную чувствительность к потере близких людей; отчаянный страх одиночества; потребность неотступно быть рядом с кем-то.

3. Пересмотрите свои прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки Отверженности.

4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на свое сильное влечение к ним.

5. Когда вы найдете партнера, который окажется действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему/ей. Поверьте, что он/она всегда будет рядом с вами и не уйдет.

6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте сверх меры на разлуки, нормальные для здоровых отношений.

1. Поймите вашу детскую отверженность. Во-первых, подумайте, есть ли у вас биологическая предрасположенность к развитию ловушки. Может быть, вы всегда были эмоциональным человеком? Легко ли вам было расстаться с тем, кого вы любили? Было ли вам трудно пойти в школу или переночевать у друзей? Вы сильно расстраивались, когда родители уходили по вечерам или уезжали в короткие поездки? Цеплялись ли вы за мать в незнакомых местах сильнее, чем другие дети? Трудно ли вам до сих пор справляться с интенсивностью ваших чувств?

Если вы ответили «да» на многие из этих вопросов, возможно, вам нужна лекарственная терапия. Лекарства помогли многим нашим пациентам держать в узде свои чувства. Если у вас есть врач, обсудите с ним эту возможность или запишитесь на прием к психиатру.

Независимо от того, есть ли у вас биологическая предрасположенность, важно понимать, какие ситуации в вашем детстве повлияли на развитие ловушки. Выберите спокойный момент и позвольте образам из детства всплыть в вашем воображении. В самом начале никуда не направляйте эти образы. Не тревожьте их.

Лучше всего начать с чувства отверженности в вашей нынешней жизни. Испытав его, закройте глаза и вспомните, когда вы раньше чувствовали себя так же.

ЛИНДСИ: С тех пор как Грег сказал мне, что взвешивает возможность расстаться, я так расстроена, что не могу ни о чем думать. Я срываюсь на людях, даже на работе. Я злюсь. Я не могу поверить, что он так поступает со мной. Я все время ему звоню, и он раздражен, но я ничего не могу с этим поделать.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и представь Грега. Что ты видишь?

ЛИНДСИ: Я вижу его лицо, он смотрит на меня с отвращением, как будто я слишком жалкая, потому что пытаюсь удержать его.

ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?

ЛИНДСИ: Я одновременно ненавижу его и хочу быть с ним.

ТЕРАПЕВТ: Опиши мне, когда ты раньше так себя чувствовала, – так давно, как только сможешь вспомнить.

ЛИНДСИ: (Пауза.) Мне приходит в голову, как я навещала маму в больнице. Мне восемь лет, и папа ведет меня к ней. Он говорит, что она случайно выпила слишком много таблеток. Но я знаю, что случилось что-то другое. Я захожу в комнату и вижу маму. Я сильно ее ненавижу, но в то же время ужасно хочу, чтобы она вернулась домой.

Свяжите прошлое и настоящее в своем воображении. Постарайтесь запомнить, откуда взялось ваше чувство отверженности.

2. Следите за своим чувством отверженности. Начните замечать его в своей нынешней жизни. Отточите способность понимать, когда срабатывает ваша ловушка. Может быть, в вашей жизни произошла какая-то потеря. Может быть, у вас болеет родитель, вы расстаетесь с супругом, какие-то отношения исчерпали себя, непостоянный любовник дергает вас из стороны в сторону – или вас так сильно пугает возможность потери, что вы предпочитаете одиночество.