Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [10]
Изгнание из общества – ловушка ваших отношений с друзьями и социальными группами. Вам кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Если вы попали в эту ловушку, то в детстве вас, вероятно, отвергали сверстники. У вас не было друзей, или некая необычная черта заставляла вас чувствовать себя непохожим на других. Во взрослом возрасте вы, скорее всего, поддерживаете свою ловушку, избегая социальных контактов. Вы не общаетесь в компаниях и не заводите друзей.
Вы могли чувствовать себя отверженным, потому что другим детям в вас что-то не нравилось и вы чувствовали себя нежелательным элементом общества. Во взрослом возрасте вы можете ощущать, что вы уродливы, несексуальны, у вас низкий статус, вы обладаете слабыми навыками общения, скучны или как-то иначе неполноценны. Общаясь, вы воспроизводите свою детскую отверженность – чувствуете себя и поступаете так, будто вы хуже других.
Ловушка Изгнания из общества не всегда очевидна. Многие люди довольно комфортно чувствуют себя с ней и вполне успешны в общении. Их ловушка может не проявляться в личных отношениях. Иногда мы удивляемся, обнаружив, как тревожно и одиноко им на вечеринках, в классах, на встречах или на работе. Они испытывают беспокойство, ищут и не могут найти себе места.
Две ловушки, которые касаются вашей самооценки, – Неполноценность и Несостоятельность.
С Неполноценностью вы чувствуете, что на глубинном уровне у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он уже не сможет вас полюбить – ваша ущербность вылезет наружу. В детстве вы не чувствовали, что в семье вас уважают. Вместо этого вас критиковали. Вы винили себя – и чувствовали, что недостойны любви. Во взрослом возрасте вам сложно поверить, что близкие ценят вас; вы ждете, что они вас оттолкнут.
Несостоятельность – это уверенность в том, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. В детстве ваши успехи принижали. Вам было сложно учиться или не хватало усидчивости, чтобы освоить такие важные навыки, как, например, чтение. Другие дети всегда были лучше вас. Вас называли «тупым», «бездарным» или «ленивым». Во взрослом возрасте вы поддерживаете свою ловушку, преувеличивая свои неудачи и ведя себя так, что они продолжаются.
Две ловушки связаны с самовыражением – возможностью говорить о своих желаниях и добиваться удовлетворения своих насущных потребностей: Покорность и Завышенные стандарты.
С Покорностью вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради удовлетворения потребностей других людей или их удовольствия. Вы позволяете кому-то контролировать вас. Вы делаете это либо из чувства вины за то, что раните других, когда выбираете себя, или из страха, что вас накажут или бросят, если вы не подчинитесь. В детстве близкий человек, вероятно родитель, подчинил вас себе. Во взрослом возрасте вы постоянно завязываете отношения с доминирующими, контролирующими людьми, которым подчиняетесь, или с несостоятельными людьми, неспособными дать вам ничего взамен.
С Завышенными стандартами вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке или признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений. Вероятно, вы проецируете свои завышенные стандарты на других людей и осуждаете их. В детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное – провал. Вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши.
Последняя ловушка, Избранность, ассоциируется со способностью воспринимать адекватные жизненные ограничения. Люди с этой ловушкой чувствуют себя особенными. Они уверены, что имеют право делать, говорить или получать все, что захотят, причем без промедления. Они отвергают то, что требует времени и терпения, и цену, которую приходится платить за их прихоти другим людям. Им не хватает самодисциплины.
Многих таких людей баловали в детстве. Их не учили контролировать себя или придерживаться определенных рамок. Они выросли, но продолжают сердиться, если не получают желаемого.
Теперь вы примерно представляете, какие ловушки применимы к вам. Следующая глава расскажет о том, откуда берутся ловушки – как мы создаем их в детстве.
3
Понимание ловушек
У ловушек есть три основные черты, которые позволяют их распознавать.
1. Это пожизненные закономерности, или темы, в поведении.
2. Они разрушительны.
3. Они борются с вами за свое выживание.
Как мы уже говорили в первой главе, ловушка – это закономерность, или тема, зародившаяся в детстве и длящаяся всю жизнь. Темой может быть Отверженность, Недоверие, Эмоциональная депривация или любая другая из тех, что мы описали. В конечном итоге во взрослом возрасте мы воспроизводим те условия нашего детства, которые причиняют нам самый большой вред.
Ловушки направлены на саморазрушение. Это качество и делает их такими заметными для нас, терапевтов. Мы видим, что кого-нибудь вроде Патрика бросают
Все мы, родители, безумно любим своих детей, но иногда они просто выводят нас из себя! Нередко мы срываемся на них и тем самым лишь усугубляем проблемы. В итоге страдают все. Натали де Буагролье против криков и ссор. Ее книга представлена в виде семинара, в ходе которого шаг за шагом мы можем научиться понимать и контролировать чувства, эмоции и потребности свои и своих детей. Здесь вы найдете подходящие способы урегулирования семейных конфликтов и поймете, что, помимо повышенного тона, существует множество приемов, позволяющих вашему сыну или дочери услышать вас.
Тревога – неизбежная часть человеческой жизни. Многие люди тревожатся ежедневно, и среди них – члены вашей семьи, друзья, коллеги по работе или учебе. Кто-то впадает в панику при виде насекомого или грызуна, других повергает в тревогу необходимость произнести речь перед публикой или поговорить по телефону. Некоторые хронически беспокоятся по поводу «наихудшего варианта развития событий», а кто-то боится покинуть относительно безопасный дом или столкнуться с напоминаниями о травматических эпизодах прошлого. Практически все в нашей жизни потенциально может вызвать тревогу, но только в том случае, если вы это позволите\ Другими словами, вполне реально управлять своей тревогой, изучив отношения с собственными эмоциями, вызывающими страх и беспокойство, и приняв их (а не избегая!). Наша книга предназначена для того, чтобы обучить вас науке управления эмоциями, чтобы противостоять тревоге или снизить ее уровень.
Если иногда вы чувствуете, что мозг дает сбой, вы плохо запоминаете новую информацию, с трудом сосредотачиваетесь, никак не можете вспомнить, куда положили телефон или ключи, обязательно прочитайте эту книгу. Она нужна всем, кто живет в мире информационного шторма, работает в условиях многозадачности, всегда в делах и забывает о себе. Японский нейробиолог и нейрохирург Такаси Цукияма написал о решении этих проблем ясно, просто и доступно. Его советы не потребуют много времени и денег, но положительно повлияют как на работу вашего мозга, так и на качество жизни в целом. Какой результат вы получите, прочитав эту книгу? [ul]Узнаете приемы более эффективного использования мозга Укрепите память и внимание Станете успешнее в своей профессиональной деятельности Расширите кругозор Улучшите отношения с окружающими[/ul].
Эта книга — о практике “Десять минут до дзена”, которая поможет начинать каждый день с чистым сознанием. Основана на четырех методах: внимательности, когнитивно-поведенческой терапии, психотерапии и ДПДГ.
На основе врачебной практики автор — главврач республиканского наркологического диспансера анализирует причины, порождающие пьянство. Обосновываются возможности и пути полного отказа от употребления спиртных напитков. Речь идет также о системе противоалкогольного воспитания детей в семье и школе, о роли правильно организованного досуга.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.