Про это - [8]

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.

* * *

– Тебе лет-то сколько?

– Тринадцать.

– Так, оделась и ушла.

– Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

* * *

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:

– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.

– Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги...

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема присутствующие развлекали друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть, отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не заглушить!

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

* * *

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:

– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят. А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!

Девушка стала его утешать:

– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну, какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом: я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

* * *

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

– Хватит, – заявляет жена.

– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 рублей. Одежду постирать – 10 рублей, носки постирать – 3 рубля.

Озадаченный муж говорит жене:

– А ты теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну, а на полу – 3 рубля.

Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:

– На все на полу!

* * *

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете!?

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете!?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну, повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

– Э-эх! Скукоти-и-ща!

* * *

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

* * *

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: [e-mail]

* * *

Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик: